21 de Noviembre

Me acuerdo cuando era chica, siempre pensaba qué se sentiría “ser grande”. Uno cree – cuando es niño – que ser grande implica un tremendo cambio en la personalidad, en la forma de ser y en general, en cómo uno vé el mundo. Al menos, yo lo sentía así.

Porque uno tiene la idea de sus padres y otros adultos que conoce y adicionalmente, no los conoce realmente; entonces, hay una serie de “prejuicios” que hacen que uno se imagine su propia adultez como un período en el que uno no sería lo que es en ese momento.

A medida que pasaban los años, me daba cuenta que por mucho que cambiara, yo seguía ahí. Seguía mi risa a cada momento (hasta en los peores he dejado de sonreír), mi risa genuina y aquella sardónica que a veces muestro desde que era muy pequeña. Seguía mi sentido del humor negro y ése tan re pendejo. Seguía mi candidez (porque aunque a veces no quisiera, soy un ser humano cándido), seguía aquello que Vidal en algún momento catalogó como mi “ingenuidad en el contacto social”, aquello de no tener filtros ni internos ni externos. Seguía mi realismo, tan parecido al pesisismo, pero por otra parte, seguía mi esperanza ahí presente.

Seguía siempre siendo yo. Pasaban los años, pasaron mis dieces, luego mis veintes, hasta llegar a mis treintas. Y ahora llegué a los 36, que es como casi la mitad de la vida, pues aunque en mi familia las minas somos re longevas, creo que ya esperar vivir más de 70 es como harto.

¿Y qué pasó en estos 36? Muchas cosas lindas. Estuve con mi gente el mismo día de mi cumpleaños, tomé desayuno con mi amiga Arito y me hicieron un almuerzo en la casa de mis tíos. Faltó mi mamá que por un atado que no entiendo y que la verdad no quiero entender, prefirió abstener su presencia en la celebración. El domingo siguiente, fue día de Heredera y yo solas, de visitar una mini feria vegetariana, de otra pseudo feria de ropa y accesorios alternativas donde habían puras cosas lindas (al final de José Miguel de la Barra, pal que le interese) y de ahí pasamos a comer comida peruana, donde quedamos “ombliguito parado” como decía mi gran amigo, la Guagua Rusa.

El lunes amanecí al alba porque me iba a Buenos Aires, donde ya he ido como 8 veces y me siento cómoda, tengo las coordenadas claras y no me pierdo. Donde – profesionalmente hablando – me siento tan validada y necesaria. Donde se come taaaan bien. El martes en la tarde, me fui a Montevideo, una ciudad que no conocía y que definitivamente, amerita una visita más larga y más turística. Para una amante de Benedetti como yo, se hace necesario recorrer las calles de la Ciudad Vieja con más calma. Fui a una obra de teatro controversial y divertida en un teatro refaccionado (que antes había sido una farmacia antigua y era simplemente maravillosa) y luego comí muy rico en medio de una familia típicamente uruguaya, tan disfuncional y gritona como la mía, pero con otro acento.

Laboralmente hablando, fue un viaje muy enriquecedor y divertido. Fui básicamente a delimitar responsabilidades, a motivar a quienes ahora me reportan y a mostrarles quien soy y cómo me gusta trabajar. Hasta ahora, todos están muy motivados y contentos, me siento apoyada y validada por mi nuevo grupo, que sumándose a los insubordinados chilenos, hacen un grupo de verdad muy entretenido.

Entre las cosas choras del viaje, fue que uno de los cuasi-insubordinados de Uruguay me confidenció que cuando tenía 18 años, participó en “Solteras sin compromiso”, un mes después de que Amaro Gómez Pablos ganó aquella memorable competencia. Decir el nombre del programa y que yo me pusiera en mitad de la oficina a mover los brazos arriba de la cabeza de un lado a otro y ponerme a cantar la característica canción… fue cosa de un segundo y las risas de los presentes y buena onda, de dos segundos. Osea, no sé cómo saldrá la pega, pero que le hemos hecho a la parte farandulera… le hicimos.

Y ayer, terminé mi semana cumpleañosa con mis más viejas amigas, o las más antiguas, como a ellas les gusta llamarse (aunque son más viejas que yo y eso siempre será así, jejeje), tomándonos unos traguitos en el Santo Remedio y comiendo (siiii, otra vez) y riéndonos y contándonos todos aquellos episodios tan re loosers que sólo abrimos a quienes sabemos que nos quieren bien. Agradezco los lindos regalos que me dieron y que demuestran el amor que aún sentimos y que ha sobrevivido a más de 20 años de vida (y el manso lote de años de separación en el caso de la Caro). Fue muy emocionante.

En fin… esta entrada es muy de diario de vida; pero necesitaba escribirla así. Necesitaba poner que esta fue una muy linda semana, que la disfruté a concho, que siento que estoy bien, contenta, liberada. Finalmente caminando, sin rencores, sin penas, sin esperas inútiles y sólo conmigo, con mis amigos que son mi familia elegida y que tanto han significado en mi vida y siguen significando. Con los de la familia sanguínea que también fue elegida. Con mi Heredera, de la que cada día estoy más enamorada y con la persona que volví a encontrar después de tanta pena y tanta oscuridad: yo misma.

Soy feliz los días miércoles. Hay gente que odia los lunes, hay otros a los que les gustan los viernes. En general para todos nosotros los días tienen connotación y si no me cree, acuérdese de los comerciales de las papitas Lays.


A mi me gustan los miércoles. Y siempre me van a gustar. Hace ya casi tres años comencé con mi amor con estos días. Por iniciar un camino mágico, maravilloso.

Por otro lado... Noviembre es MI mes. El mes de mis nacimientos. El mes de Sabina y de la otra... de ésa que soy en la vida real. Y sinceramente, éste también ha sido especial. Un nuevo nacimiento... otro más. Muchas cosas importantes han pasado en Noviembre en mi vida.

El próximo sábado cumplo 25 años. Veinticinco años del día que cumplí los 11 años! Estoy cada vez más cerca de los 40. Soy - creo - una mujer adulta (y me sigo sintiendo tan chica).

Me siento bien. Finalmente me pude levantar. Me miro y me hallo (más guatona, pero qué diablos... no todo podía ser perfecto! jaja), me siento "en mi". Me centré y ya no estoy ni me siento perdida.

Pasó mi mala racha. Por fin.

La próxima semana me voy pa Allende Los Andes y también a conocer Montevideo (por pega... la media gracia! guajaja), recibo encargos, pero tengan claro que el argentino entero rico... ése es pa mi! XD

Esta semana ha sido como bien horrorosa en lo que a la pega se refiere. A diferencia de las otras, ésta ha estado (o estuvo, T.G.I.F.) llena de cachos.

Mis insubordinados son al menos aplicaditos y siendo super honesta, no webean casi nada. Hubo otros tiempos, con otros insubordinados, en que la cosa parecía fiesta de Halloween y la verdad que puro tenía ganas de renunciar pa siempre a la empresa pa puro poder ponerles un par de charchazos, ya que no podía manguaquéarmelos como quería.

Mi problema ahora es con otra área que parece que no tiene claro que nos pagan por producir y por atender personas. Sé que mi nivel de tolerancia a ciertas actitudes ha bajado a niveles críticos, pero honestamente... ¿Porqué xuxas la gente cree que es un favor el atender bien? Me enerva que el tema del servicio sea algo tan desconocido... a mi, claramente, me pagan por atender a los clientes (obviamente no sólo por eso gano los 20 palos mensuales, pero sí por una parte, jejejeje). Actúo en consecuencia! Trato a los clientes como me gustaría que me trataran a mi!!! ¿Es acaso tan complejo ser amable?


Hace unas semanas fui a VTR. Iba ya enrrabiada porque había estado sin servicio varios días y además quería cancelar el internet (caché que en mi edificio hay una wi-fi abierta y rápida) y rebajar los minutos telefónicos (no hablo ni mierdas por teléfono... me caaaaaarga). Pensé que la experiencia iba a ser como un compilado de "Martes 13", "Jeepers Creepers", "Poltergeist" y "La Profesía", todo junto... osea, un horror.

Y cuál no sería mi sorpresa que me atendieran la raja! No lo podía creer! Todo fue piola y sin dolor, me ofrecieron mil arreglos y acomodos pa que me quedara con todas las mierdas que tenía antes, pero no me amenazaron con las penas del infierno si es que bajaba algún servicio. Me atendieron bien y obviamente... no tengo ninguna intención de cambiarme!

En mi pega, una de mis responsabilidades es manejar los reclamos de los clientes. Hasta ahora, después de 5 años, ningún cliente me ha tratado mal y eso que son personas (empresas) que ya han tenido un drama y llegan ya "sensibilizadas". Yo parto de la base que mi empresa (bueno... no mía, está claro... del directorio gringocu que la maneja, jaja) está pa solucionar problemas, no para dar más; en consecuencia, si un cliente tiene un drama, es lógico que esté enxuxado. Yo también lo estaría. Y parto desde ahí, y diciendo honestamente (me sale natural) que entiendo el enojo. Es lo menos que puede hacer una empresa que se precie de seria.

A que voy... al que no le guste atender personas, a quien no entienda que el servicio es un deber y no un favor... por favor, que se dedique a otra cosa. Y que las empresas (incluyendo en la cual trabajo) sean un poco más quisquillosas al momento de hacer las selecciones de personal. Pa weones pencas, el mundo está lleno. Que yo (o cualquier otro) como cliente, me los tenga que bancar cuando más encima estoy pagando... me parece demasiado.

Güen finde!!!!

Estoy pensando en cambiarme de casa cibernética y pasarme a Wordpress...

¿Algún drama, sugerencia, aviso apocalíptico, amenaza de muerte...? Díganme.

La otra vez había amenazado con poner las canciones que me gustan, aquellas que son banda sonora de mi vida.

Bueno... corría el año 88 y me gustaba Luis Marcelo. El era el mino más mino del 3ro K... aquel al que le llovían las minas, era mayor que todos nosotros (especialmente que yo, que tenía apenas 14 años), con buena facha, medio autista y pesado.

Esos amores adolescentes son sufridos!, yo era su amiga pero cachaba que jamás me iba a mirar con otros ojos, era demasiado diferente a él... yo me las daba de profunda ya por ese entonces y él era un hueco encantador.

En una fiesta en su casa, finalmente me miró con otros ojos. Y lo que más recuerdo de todo eso, fue el día siguiente, cuando pasé todo el sábado encerrada en mi pieza, a oscuras, escuchando esta canción y sintiendo que el mundo giraba sólo para mí.



PS: Luis Marcelo tuvo un muy trágico final, pero eso dá pa otro post (o no, Ojitos de Araña?)

.... Nunca creí que tendría tantas visitas.

Gracias por pasar y principalmente, gracias por el cariño mostrado por este medio.

De verdad que para mí es super importante contar con sus ojos y corazones.

Hace varios meses, el doctor me dijo que Gabriel nacería entre el 18 y el 19 de Junio. En ese entonces calculé que haría frío, que probablemente llovería, me acordé de las mudas nocturnas a Heredera tratando que todo estuviera calientito, de esas salidas con ella abrigada hasta las orejas para que no se resfriara.

Pensaba en la ropa de Gabriel y las cosas lindas que ví en algún momento para él. Pensé que era bueno tener el auto porque podría salir sin tanto miedo de que se enfermara.

Gabriel murió hace más de seis meses. Y si eso no hubiera pasado, hoy o mañana (hipotéticamente), tendría que haber nacido.

Sé que muchos comprenden que el dolor de perder una guagua es super lógico, todos mis amigos me lo han dicho y mi familia también. Todos saben que arrastro esta pena a todos lados, que me la vivo todos los días, pero hay tanto que no saben, no saben cómo lo sigo sintiendo físicamente, cómo no puedo mirar los ojos de EL sin pensar si Gabriel los habría tenido, o si hubiera heredado esta triste mirada mía, que no se alegra con nada por estos días. Cómo sigo pegada a mi hijo.

Vivo el duelo de mi hijo no nacido porque es la única forma de aferrarme. Pero la Bárbara me dijo algo ayer y es muy cierto: tengo que soltarlo. Para mi vive presente y eso no es bueno. El shock de su muerte y mi "pronta" recuperación (para algunos) no se condice con este duelo interno que no se acaba.

A veces miro mi palma, esa mano que lo sostuvo cuando se iba... y me parece sentir su leve peso sobre ella. Sé que esa imagen me acompañará hasta que me muera. Sé que mi ilusión de lo que él sería es harto más fuerte que la realidad de su diminuta vida, pero aún así, está tan presente. No puedo evitarlo.

Lo escribo y se me encoge el estómago de la tristeza. El tiempo cura todas las heridas y me pregunto cuánto tarda "el tiempo". Dónde termina ese camino de añoranza de mi Gabo. Cuándo dejará de dolerme mirar cosas para él, cuándo dejaré de pensar "uy, si Gabo hubiera llegado, haríamos esto ahora...", cuándo dejaré de mirarle a EL y pensar que hubo algo tan fuerte que nos unió, ahora que todo nos separa.

Mi Gabo está más presente que muchas personas reales de mi vida. Lo dije cuando recién se había ido y lo reitero ahora. Han pasado más de seis meses y sigue siendo así... entonces, talvez sólo queda el resto del "tiempo que cura todas las heridas" para que yo finalmente acepte, termine aceptando, que mi niño se murió y que nunca, ni un 18, ni un 19 de junio ni nunca... va a llegar.

Ayer fue el funeral. Llegamos tarde, ya había terminado, pero era tan re lejos (en San Antonio) y más encima nos perdimos... pero llegamos.

Mi totia estaba ahí, con la cara que le conozco hace 13 años. Cuando nos vió y abrazo a mi otra totia, se echó a llorar. Nos dijo que finalmente había podido llorar un poco. Y a mi finalmente me cayó la teja de cuál de los 3 hermanos de mi totita era el que se había ido... y me dió más pena.

Porque era el más cercano, el que ella más quería. De hecho, recordé también que en algún momento, hace varios años, ella me mandó un currículum de él para ver si le conseguía una pega. Me acordé que siempre me contaba lo bueno que era él, lo preocupado.

Y era tan preocupado, que dejó todo organizado. Dejó pagadas todas las cuentas, regaló una gatita que tenía... y eso me convenció de que él sólo podía hacer lo que hizo finalmente. Ya no pudo más.

Una de las hijas de mi Totia, a quien no veía hace mucho rato, cuando me reconoció, me dijo: "la puedo abrazar de nuevo?" y se puso a llorar con mucha, mucha pena... me decía que porqué lo había hecho, porqué, porqué... que tenían la culpa ellos por no haber hecho nada... sólo me atreví a decirle que él quería irse, que ya necesitaba irse, que no se culpara... y ptas, qué estúpida soy... ¡qué mierdas sé yo de eso! ¡qué xuxas puedo decirle yo a alguien sumergido en un dolor como ése! Me puedo meter mis discursos por donde no me da el sol y estaría harto bueno, pero les juro que no podía ver a esta niña (porque no es nada más que una niña, un poco más grande que mi propia hija), culpándose y sufriendo así.

Leo lo que me escribió la Clau en el post anterior y... no sé. Ahora "entiendo" tu pena, y espero comprendas que ese entender es sólo retórico, amiga.

He estado triste estos días, preocupada por mi Totia y por su mamá. Creo que lo único que nos queda por hacer es estar con ella como todos nos han dicho. En un momento ella le dijo a otra de nosotras: "ustedes 3 son mis únicas amigas". A mi me agradeció haber ido, me dijo que sabía que yo iba a estar ahí.

Y yo miraba ese cementerio... veía ese dolor y pensaba qué vida de mierda, tanto sufrir para terminar así. Cómo envidio a la gente que tiene fe. Es lo único que puede consolar en un momento así.

Hoy, una de mis grandes amigas me mandó un mensaje preguntándome si ya me habían dado la mala noticia... Me saltó el corazón y la llamé de una.

Me contó una cosa muy tremenda, el hermano de otra amiga que tenemos en común (somos un grupo de 4 y nos llamamos entre nosotras "las totias") se había suicidado. Tenía 34 años.

En el momento, me quedé helada. No lo conocía personalmente, pero me bastaba con saber que era el hermano de mi totia.

Cuando la llamé, ella estaba en toda la parada de la mina ejecutiva (ptas, todas mis amigas y yo somos iguales) haciendo trámites, con voz fría y calculada, coordinando todo lo necesario. Me entristeció más eso que oirla llorar, porque sé que después - cuando termine todo el tema logístico - se va a ir a la xuxa. Y eso sí que va a ser triste.

Después hablábamos con otra de mis totias. Qué weá tan horrorosa es el suicidio. Es tan fuerte saber que alguien se siente mal hasta el extremo donde la muerte es lo único que puede parar el dolor que tienes. Donde ya no hay salida por ningún lado. Donde nada tiene sentido.

Y pensaba en la mamá de este cabro. Cómo vive una mamá después de que un hijo se le suicida. Me pongo en el caso y me voy a la mierda, porque realmente creo que eso SI es lo peor que te puede pasar. Aún peor que un hijo se te muera (la segunda weá más espantosa de la vida), es que un hijo se te mate.

Mañana es el funeral (creo). De alguien que es incluso menor que yo y no pudo hallar la fuerza para seguir. No sé si hay palabras de consuelo para un dolor como éste. Y si las hay, qué verguenza decirlas... porque cualquier cosa que diga en este momento a mi amiga, sería una falta de respeto.

He estado como el loly últimamente. Llevo varios meses mal y cada día que me acerca al 19 de Junio es un dolor; era la fecha de nacimiento de Gabo y de verdad que me da lipiria pensar en eso... aunque sé que llegará y luego. Pero con todo lo mal que estoy, con todo lo que he pasado este tiempo, con todas las cosas que me ha tocado vivir en mi vida (hay cosas peores en todo caso), el suicidio nunca ha sido opción. Talvez porque soy tan esperanzada, porque siempre pienso que por mal que esté, hay gente mil veces peor que uno y sólo ese mero hecho, hace que sea agradecida de la vida. Tengo tantas cosas buenas en mi vida aunque sufra su buen resto a veces, que no sé, no podría no agradecer dentro de todo.

Esta canción de Sabina (no mía, del Joaco), dice exactamente lo que siento. Y precisamente por eso, es que me dan mucha, muchísima pena pena las personas que no pudieron más.

"Porque en un momento de mi vida la perdí, sentí que no podía vivir sin ella y no quise pasarlo de nuevo".
"Porque siento que es mi alma gemela, la persona que mejor me entiende"

Hace unos días, tomábamos unos tragos con un par de nuevos amigos (conocidos hace muuucho, pero ya casi entrando en mi dimensión de amigos), en el T´quila y les pregunté porqué se habían casado con sus respectivas esposas.

Sus respuestas me conmovieron, como suelen conmoverme las personas que tienen certezas con respecto a sus relaciones de pareja. Y aunque no se los dije y creo que tampoco se me notó, algo se me apretó en la garganta y estuve a un nanosegundo de que mis ojos traicionaran la postura de mina evolucionada, ésa tan moderna que tengo a veces, muy seguido últimamente (y que conste que no es una postura fingida, también soy yo).

A veces leo blogs y también veo cosas similares. Será que en el último tiempo esas declaraciones me llegan más. Me siento como mirando a través de una ventana o como si estuviera en la puerta de un club muy exclusivo donde no puedo entrar por no estar apropiadamente vestida.

No quiero vender la pescada de la mina superada. Me duele no tener una pareja. No quiero volver a estar con alguien por un rato y luego, sentir ese vacío, ese vacío que conozco tan bien y que tan grande se hace cuando tratas de llenar algo con otra cosa. Porque estar con alguien por un rato lo he vivido, lo puedo hacer, puedo disfrutar el momento, puedo no engancharme y borrarlo de un manotazo... y precisamente porque puedo hacerlo, porque la modernidad me alcanza para hacerlo, es que ya no tiene gracia. Ya no me llama la atención satisfacer el erotismo y el ego de manera inmediata, aunque el ego cada vez menos, porque como dije: "el hecho de que alguien me acepte, talvez no es porque yo sea muy mina, ni muy rica, ni muy interesante. Se debe al mero hecho de lo calientes que son los hombres". Y la verdad.... ya no es lo que deseo.

Talvez en un momento el cuerpo me lo pida, las ganas me impulsen como otras veces a tomar aquello que quiero (no a esperar que me lo ofrezcan, porque no está en mi naturaleza), pero ahora... no podría.

Y por eso mismo, es que no digo las palabras que talvez podría decir y que talvez tendrían una buena recepción (talvez no, pa qué lo niego, no es una certeza, sólo una probabilidad). No digo las palabras que me acercarían por un rato a alguien que por muy interesante que sea - sí, porque lo es - no me daría lo que necesito últimamente. A veces quisiera decirlas, estoy a un paso de decirlas, pero no ganamos nada, ninguno de los dos.

Últimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades.
De un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte, no amarte.
Últimamente ando desconcertado, así que ponte a salvo, porque en este estado ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas, llenas de abrazos, llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta, lo has dejado unos puntos por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Últimamente planeo una huida para rehacer mi vida, probablemente en Marte.
Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme: "Ismael, ¿qué te pasa? No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle, si es que últimamente ando algo perdido, si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones en las que te cuente cómo, últimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales,
repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.

Esta semana botaron dos guaguas. Una niñita y un niñito.

Los veo todos los días en las noticias. Oigo a la gente hablar de "cómo es posible!".

Y pienso en mi Gabo, que debería estar por llegar si no hubiera querido irse. Que sería como esas guaguitas que están tan solas en el mundo.

Y me duele el corazón.

Foto tomada desde: http://www.tusfotos.cl

Ayer en la mañana, cuando me iba a la pega, estaba esperando el ascensor. Nunca me encuentro con ningún vecino pero ayer justo me tope con uno que no había visto antes. Sólo conozco al que vive en diagonal a mi y que es profe de biología en un colegio - todo eso me contó entre el piso 17 al 1 - pero éste era uno nuevo.

La cosa es que me saludó y le correspondí el saludo. Y se hizo el lógico y un poco incómodo silencio inmediato de dos personas que no se cachan ni en pelea de perros.

Había pasado como 1 minuto y de repente se siente que se abre una puerta (no podía ver a qué departamento correspondía, porque el ascensor está a la vuelta del pasillo) y de sopetón se oye con una voz femenina que tierna y dulce le dice - asumo- a mi vecino:

- ¡¡¡¡CARLOS!!!!! CÓMO SE NOTA QUE TE PASAI POR LA RAJA TODAS LAS WEÁS QUE HABLAMOS ANOCHE, CONCHETUMADRE!!!!!!


Y Paff!!!! El manso portazo.

Se pueden imaginar lo cómodos que nos fuimos en el ascensor los dos, guajajaja...

Cuando yo andaba a pata y no me las daba de "culito de auto" como ahora, caminaba más que recuento de Kung Fu. Haaarto. Porque me gustaba, porque igual como tengo las patas largas era práctico y rápido y porque todos conocemos los beneficios del ejercicio aeróbico.

Entonces, yo le aplicaba a la caminata tupido y parejo. Pero caminar así piola a veces es medio fome, entonces me ponía el walkman, Cd player o mp3 (así con el pasar de los años) y escuchaba mis bandas sonoras. La llegada del mp3 me resolvió la vida, porque cuando era cabra podía escuchar 400 veces el mismo cassette (si, son muchas veces, pa que vea lo fanática).

Pero ahora con el auto, como que se me restringió la cosa. Porque es cierto, le tenimoh la radio, pero en general a mi me carga la música que ponen y andar con la mansa cachá de CD´s tampoco es cueca. Por otro lado, en los horarios en que yo manejo, generalmente hay puras cuhtiones charchas: en la mañana puras noticias (que ya ví en la tele al levantarme) y en la tarde, puras mierdas de programas raros. Generalmente cuando voy muy lateá de vuelta de la pega pa la casa, escucho la Concierto ("La comunidad del anillo") pero a veces son tan weones los temas y más aweonados aún los comentarios del insufrible y misógino Pato Bauerle que me dan ganas de cambiar el rumbo, llegar a la radio y sacarle la xuxa por pastel.

Volviendo al tema... me gusta la música. Muuuucho. Así que el otro día me puse a pensar en el Kotto y sus placeres culpables y qué tanta wá, le voy a copiar la idea. Claro que tengo temas cebollentos yo también, pero también tengo otros entero bacanes, jejeje... Pa no ser sólo copiona, voy a tratar de contarles porqué me gusta la canción de cada semana o qué o a quien me recuerda, pa que le pongan soundtrack a mi vida, que de peliculosa no tiene nada, pero hay que hacerla más entrete pa no deprimirse.

Y pa empezar (ya deprimiéndose)... acá les va un tema de Jewel, que se llama "Foolish Games". Pa qué decirles cómo lloro cuando lo escucho sobre todo en la parte que dice "This is my heart bleeding before you, this is me down on my knees. These foolish games are tearing me apart. Your thoughtless words are breaking my heart. You're breaking my heart ..." Y cacho que no tengo pa qué contarles porqué me llega, así que sean avispados y puro escúchenla, pero antes saquen la caja de pañuelos desechables porque putas que es triste la canción.

¿Qué es un hijo? Dependiendo de la persona, un hijo puede significar muchas cosas diferentes. Hay algunos que los planean, como planean toda su vida. Hay otros a quienes les llegan en momentos en que no se los esperaba, causando desde alegría hasta mucho stress y angustia. Hay algunos que proyectan en sus hijos lo que no lograron en sus propias vidas. Hay algunos que les exigen más de lo que se exigen a si mismos.

Hay personas que tienen hijos porque así debe ser, porque es la continuidad de la existencia, porque es lo que corresponde a su momento o porque no resisten las presiones. Hay otros que los visualizan como parte suya, como una extensión de si mismos.

Es verdad que un hijo te cambia. Te cambia las percepciones, los valores, los temores, las prioridades. Al momento de tenerlo, algo muy dentro de ti te dice que es algo definitivo, nunca más serás el que fuiste. Ya jamás podrás ser libre al 100% y de manera extraña, no te parecerá tan malo. Temerás por todas las cosas que no puedes controlar y que podrían dañarle y sabes que no dudarías ni un segundo en dar tu vida en pro de la persona que ha salido de ti.

Sientes que pasan los años y hay días en que no reconoces a la persona que has ayudado a formar, pensando erróneamente que debe ser una copia de ti por el mero hecho de ser tu hijo. A veces olvidas tu propia formación como persona, todas las dudas que enfrentaste y cómo muchas veces tus propios padres fueron unos extraños.

Pero otras veces… no puedes creer que esa niña-mujer maravillosa haya salido de alguien tan imperfecta como tú. La miras y sientes algo tan grande dentro del pecho, algo que nadie más te ha provocado y que nadie más te provocará. Sientes que todos tus errores del pasado, sirvieron para intentar enseñar lo correcto a esa niña que admiras. La oyes, tan segura de sus valores, tan grande a pesar de cumplir sólo 15 años, tan sincera en sus palabras y tan recta en su actuar que sabes que aunque nunca tengas muchas cosas que soñaste, el haberla recibido es el regalo más grande y más irrepetible que jamás tendrás.

Y aunque añoras aquellos momentos en que medía un metro y peinabas sus rulos y ella te ayudaba a lavar la ropa metiendo todo a la lavadora por ti y comía tomate con cáscara como si fueran manzanas, aquella que bailaba y cantaba a tu lado a los dos años, igualmente ansías ver el producto terminado, ver a la mujer de ésas con mayúsculas en que tu guagua se transformará.

Mi hija cumple hoy 15 años. Hace quince años salí a buscarla a un hospital allá en Santa Rosa casi con Av. Matta, sin contracciones y esperando que llegara justo en un día feriado, lluvioso y oscuro. Pasó la mañana y ella decidió (como ha decidido todo en su vida) que mejor sería nacer a través de una abertura en mi guata. Pesó 3.860 kgs y midió 50 cms, con su cabeza absolutamente erguida y los ojos abiertos, absorviendo todo lo que este nuevo mundo tenía para ella. Siempre ha llenado de alegría todos los espacios y siempre ha tenido una palabra inteligente para todo. Siempre ha sido la niña de mis ojos, lo más precioso de mi vida, lo mejor que alguna vez me pasó.

Hija, ahora que tienes 15 años y que has llegado hasta este blog, quiero decir delante de todos los que me leen y me conocen que has hecho de mi vida y de mi mundo un lugar mil veces mejor con tu presencia, que mucho de lo que soy y he llegado a ser te lo debo y que lo único que le puedo pedir a la vida con respecto a ti, es poder estar presente contigo todo el futuro que tengamos y seguir a tu lado como hasta ahora.

Gracias por ser quien eres, por ser esa niña-mujer maravillosa que amo con todo el corazón. Gracias por ser valiente, jugada, consecuente, conciente y empática. Gracias por enseñarme tantas cosas, por tus risas, tus enfrentamientos, por tu cuestionamiento. Gracias porque siempre me das fuerzas aunque no lo sepas y porque en mi vida no hay nada ni nadie que sea más importante que tú, mi guagua. Anoche te lo dije: cuando yo tenga 80 años y tú 60, seguirás siendo mi guagua y la niña más linda que pisa la faz del planeta. Te amo. Que tu vida sea lo que tú sueñas, que siempre tengas la fuerza para hacer realidad tus anhelos, que seas valiente para alcanzar tus metas, que la vida nunca te la gane y que sigas siendo esa persona mágica que llegó hace 15 años. Mil felicidades, mi amor.

Este fin de semana que se nos viene, nos toca "el fin de semana del Patrimonio Cultural"... varios lo deben haber escuchado en las noticias y algunos talvez no, por lo cual es una buena idea de mi jefe (la verdad es que mis musas andan más arrancás que Mauricio Israel), hablar de este tema justo hoy que me toca postearles.

Por lo general, todos nosotros pasamos por fuera de edificaciones que guardan harta historia y harta belleza... a veces estamos apurados y hacemos trámites no más, sin fijarnos en la arquitectura, o las obras de arte que adornan cualquier tipo de edificio público.

Lo cierto es que hacer trámites en Chilito generalmente no es una tarea grata y de ahí que es super comprensible que no nos fijemos en nada más que en la cara y buena disposición (si, oh....) de los funcionarios públicos que nos atienden. Obviamente, de "obra de arte" estas caras no tienen nada... a menos que los comparemos con el cubismo o con el surealismo.

Pero lo bonito y lo importante (como diría aquel Prócer) es que en 1999 a Sonrisitas Frei se le corrió el coágulo e iluminó la ampolleta de 40 watts e instauró el Día del Patrimonio Cultural, pa que todos los giles que sólo íbamos a hacer trámites o pasábamos fuera de los edificios públicos pudiéramos apreciar la belleza que la plata del Fisco ha ayudado a crear.

Es importante tener presente que este Día se celebra en todo Chilito, no es una papita sólo para los siempre tranquilos, relajados y educados santiaguinos... todo Chile puede pegarse el pique y disfrutar de su arquitectura local.

A modo de ejemplo, en Valpo, lindo puerto y hogar de las mejores chorrillanas del país (las del Jota Cruz, que merecen un post aparte), pueden ir a mirar los siguientes lugares: Monumento a Los Héroes de Iquique, Palacio Baburizza, Museo Lord Cochrane, Aduana de Valparaíso y la siempre admirable Sebastiana. Por el lado de Conce, donde ya sabemos que la cuRtura abunda, pueden pasar a mirar la Universidad Católica de Concepción, el Museo de Historia Natural y el Museo de Arte Religioso.

Y en nuestra querida y vilipendiada capital, podemos pasar un grato momento por acá: La Intendencia, el Edificio de La bolsa (no para bolsear, obviamente), el edificio de Correos de Chile, el Museo de Artes visuales, el de Historia Natural, el Palacio de Tribunales (donde ni Dios quiera tengan que ir otro día por algún delito), nuestra casa de todos: La Moneda (futuro hogar de mi candidat@, jejejeje) y mi Centro de Formación por excelencia: La Academia Diplomática. Para aquellos que pensaron que era "El Hoyo", sorry, ahí sólo he hecho un par de diplomados.

Si quieren más datos sobre los lugares, horarios y detalles, pueden clickear aquí y tendrán toda la información a un dedo de distancia: tp://www.monumentos.cl/images/Guia_de_recorridos_rm.pdf o en http://www.monumentos.cl/

Chiquillos, la gran mayoría de estos edificios fueron pagados con platita de todos los chilenos y en consecuencia, vamos a conocerlos. Es bueno saber en qué se gastan la plata de nosotros y de paso, admirar obras arquitectónicas y de arte.Que tengan un güiquen ultra cachilupi!!!!!

La Mary dijo que así andaba la cosa... y tenía razón.

Cierra los ojos. Cierra los ojos.

Tengo los ojos más cerrados que la xuxa, según mis amigos. Aunque veo, no veo. Y cuando veo, se me olvida.

Reiterativa y pajera hasta el tuétano, sufriendo hasta el tuétano, descubriendo que me olvidaron más rápido de lo que pensé y llorando todas las lágrimas que me quedaban y que pensé se me habían acabado hace meses.

Un mensaje en un muro, una borrada de un muro y... y mil escenarios y mil venganzas que sé jamás podría poner en práctica.

Y ptas que me duele. Ptas que me duele.

Me dijo el Blood que hace unos meses yo misma había dado muestras de cómo enfrentar las adversidades de la vida y me pregunto... ¿era yo esa persona? ¿porqué me siento tan mal ahora, habiéndolo pasado tan horrible hace tan poco?

No logro pararme. No lo logro. Y me arrastro y me descuero en el camino, sólo para darme cuenta que no logro avanzar. Y que me sangra esa herida y no para jamás.

La Carito me dijo hoy: "como te dije hace un tiempo: uno se enamora aweonada-aweonadamente, sólo una vez en la vida".... y xuxas, yo pensaba que eso ya lo había pasado. Y no. Lo estoy pasando ahora.

Puta madre, qué mierdas hago para que deje de dolerme? Lo escribo y me desgarra, me duele físicamente. Quiero aturdirme, quiero perderme, quiero que me deje de doler. Ya lo decía Sabines:

... Y pasó otra vez... otra vez choqué.

Algunos recordarán que cuando empecé en esto de moverme en auto, tuve un pequeño accidente y pa los que no cachaban, pueden pinchar aquí.

Ahora me dí el lujo de chocar un BMW... si poh, si pa todo hay que ser glamorosa. No importa que mi cagá de auto sea un Kia, el chileno se distingue por su instinto aspiracional, jajaja....

Parece que la práctica no ha bastado para convencerme de que no soy Shumacher, ni Senna, ni Fernando Alonso ni tampoco el nunca bien ponderado Fittipaldi.

Hace varias semanas que ando maoma no más. La verdad mi ánimo no está de lo mejor y si bien puedo mantener el humor de siempre, tengo una tristeza, de ésas bien bien profundas, que no me abandona.

Yo puedo seguir siendo la mina chistosa y que todo lo tira a la talla aún cuando las cosas más pencas me estén pasando (salvo con temas de mi Heredera, donde no me funciona). Me he reído de mi misma toda la vida y honestamente creo que esa virtud mía ha sido una de las cosas que me ha mantenido en pie en los momentos difíciles. Me puedo reír de haber hecho cagar mi pobre autito, de que tenga moretones que me combinan con la ropa (ya saben, el púrpura está de moda) y de no tener que usar bufanda, si este cuello ortopédico me queda de lo más bien.

Una vez, alguien a quien he aprendido a apreciar, contó que necesitó de las siguientes cosas pa pegarse los alcachofazos de que estaba muy mal: emborracharse una semana completa, acostarse con medio Santiago, gastarse lo que no tenía, enrredarse en amores cuyo final era un acantilado y darse vuelta en auto bajando una cuesta en lo Barnechea, para darse cuenta que lo único que necesitaba era estar tranquilo y solo con él mismo.

No me dí vuelta, pero choqué. Choqué por ir pensando en algo que me habían dicho hacía una hora atrás (con esto no culpo a quien me dijo eso, sino que lo pongo en el escenario). Choqué y sabía que iba a chocar pronto porque hacía más de una semana que andaba con la sensación weona de que me iba a pasar algo y pa variar, no me puse atención.

Ya me enrredé en un amor cuyo final era un acantilado. Y ptas que era profundo ese acantilado. Me faltan algunas cosas y me pregunto si realmente es necesario que las haga pa entender que no puedo seguir así más tiempo. Que ya he vivido lo suficiente con esto.

Porque tengo dos opciones: o finalmente acepto lo que me está pasando y cambio el rumbo de mi vida, o me cambio de pega y me hago piloto de pruebas para los autos, me busco un donante de hígado pa cuando me dé cirrosis y me compro la fábrica de Durex (porque sin gorrito no hay cumpleaños y a esta edad lo sabemos). Pero creo que es más maduro, más lógico y más conveniente, buscar un sentido a todo esto y luego, simplemente, indoloramente, sabiamente... soltarlo.

Mi tía es como mi mamá. Es la persona que más me besuquea, abraza y acaricia sobre la Tierra. Cuando me vé, se le nota que se pone contenta.

Es la primera persona fuera de mis parejas que me dijo que me amaba (todos los demás incluyendo a mi madre biológica, me han dicho que "me quieren"). Es la que me ha tirado las orejas cuando ha sentido que la estoy cagando, pero con todo, siempre he sabido que está queriéndome aún más cuando la estoy cagando.

Es alguien que me respeta por lo que soy, no por lo que he logrado.

Mi tía se pone nerviosa cuando nos atrasamos, o cuando con la Clon nos ponemos a cacarear y nos aislamos para contarnos la vida, la pasión y la muerte. Y es con la única de mi familia que yo me pongo nerviosa y me complico si estoy atrasada.

Mi tía es alguien que siempre aporta en la vida de los que tiene cerca, porque escucha. Sus maravillosos ojos verdes ponen atención y comprenden, aunque puedan no compartir. Ella siempre trata de hacer lo correcto y eso es algo de las cosas que más admiro de ella. Es una persona honesta y sincera.

Es alguien en quien uno puede confiar y quien yo sé que estará conmigo. Mi tía se ríe de buena gana, con carcajadas sonoras y lágrimas en los ojos. Es una mujer de carácter como a mi me gusta y es una de las personas más cálidas y tiernas que he conocido en mi vida. Mi tía cocina rico (un tremendo punto a favor conmigo!!! jejeje) y tiene detalles pequeños que para mí son enormes... me prepara un pancito en la once y talvez ni imagina que esos detalles me llegan al alma (de hecho lo escribo y se me llenan los ojos de lágrimas).

Mi tía se merece que hoy, que es el día de la madre, yo le dedique este post. Porque los últimos años, ella ha sido mi madre. Una madre como la que yo necesito, que me deja libre, no me hincha las gónadas y siempre me recibe como hija pródiga. Una madre como la que cualquiera se querría y que yo, aunque por naturaleza no la tuve, la recibí por esos misterios cósmicos del Universo. Y es una de las grandes suertes que me ha tocado.

Te amo, tía. Te lo he dicho mil veces, pero quería escribirlo. Gracias por estar conmigo, por quererme de esa manera que necesito y que tengo que tener en mi vida.

Me cagan los domingos en la noche. Cuando vuelvo de dejar a Heredera y manejo despacio, contando los kilómetros hasta pasar por tu casa.

Es una maldita costumbre que no puedo dejar. Es como un hábito, aquello que haces sin pensar, sin meditar. Cada vez me duele menos, pero aún no logro pasar de largo por la esquina de tu calle. Sé que algún día, no muy lejano, cambiaré el recorrido y no volveré a mirar esa ventana que siempre tiene luz.

Talvez te sorprenda esta declaración absurda, pero es así. Y aún cuando sé que no voy a retroceder un paso en mi decisión, no puedo evitar pasar. Porque uno nunca puede dejar atrás aquello que en algún momento le hizo feliz, de la manera que fuera, en el contexto que fuera, con la intensidad que fuera.

Mientras siga pasando, seguiré pensando que talvez tu decisión fue la mejor. Ya sabemos los dos como soy en el fondo. Con todas mis cosas buenas, no soy una persona fácil de llevar. Más para alguien como tú, ¿verdad?

Hoy veía "Eterno resplandor..." por quincuagésima vez. Y pensaba en cómo debería ser tan fácil, tan indoloro borrar todos los recuerdos, hacer como que alguien no existió en tu vida, para poder seguir adelante sin añorar, sin extrañar, sin ansiar.

Como uno quisiera a veces, poder controlar el pensamiento, aquel que viaja a través de tantos y tantos metros, hasta a tí, cada noche... y hace varias que sueño cosas extrañas otra vez, escaleras, miles de escaleras que no llevan a ninguna parte... pasos que se pierden y no van hacia ningún lugar.

A veces me duele tu presencia. Como el jueves. Me duele mirarte por mi ventana y verte. A veces se hace tan fácil seguir adelante sin ti. Quisiera que así fuera mi futuro y de una manera totalmente ajena a mi... no lo puedo conseguir.

Me duele aún. Me duele aún pasar. Y ver esa ventana con la luz encendida. Y aún cuando sé que seguiré viéndola iluminada, sigo pasando.

Everybody's Gotta Learn Sometime
Everybody's Gotta Learn Sometime
Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine
And everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine
And everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Sin ánimo de ponerme latera, durante la 2da Guerra Mundial, Suiza tomó una postura neutral y se mantuvo al margen de las belicosidades y problemas que enfrentaban sus vecinos y en general todo el mundo.


Y yo, por estos días, me siento un poco como Suiza. Siempre he tratado de ser independiente y de mantener la imparcialidad (que no quiere decir que no tenga opinión) frente a temas que involucran a otras personas y que no me competen directamente.


A veces, a lo largo de mi vida, ha sido complicado... principalmente con mis amigas mujeres. Porque las minas, como cosa general, suelen confundir la lealtad con el aweonamiento crónico y la exclusividad y el declarar la guerra al enemigo de mi amigo haciendo causa común.


Esta postura que en la adolescencia sería un poco más permitida, en la adultez no tiene cabida. Y me alegra poder decir que en los últimos app 10 años de mi vida no he encontrado en mi círculo de amigos alguien que me condicione la amistad a la exclusividad o a la declaración de guerra a alguien con quien yo no tengo mayores atados.


La lealtad, para mi, es el poder guardar dentro de mi aquello que se me confía y apoyar, con todo el corazón, a quienes me piden de una manera u otra, algún tipo de ayuda. La discreción es básica para poder mantener esa independencia, pues al momento de abrir cualquier tipo de comentario de alguna de las partes, perdería ese bien preciado - el más preciado para mí - que es la libertad de estar con quien quiero estar en el momento que quiero estar.


Los adultos pueden pelear sus peleas solos y deben hacerlo. Es la única manera de crecer. Y obviamente espero que se entienda que cuando hablo de peleas, no hablo "literalmente".

Por otra parte, esta semana he tenido que sacar de su error a alguien a quien quiero muchísimo por confundir el cariño que siente por mí con esa lealtad mal entendida. Tomando partido en contra de quien estuvo conmigo en el último tiempo y pensando que por eso hace lo correcto. Yo honestamente puedo entender que cuando a alguien que uno quiere, viene un personaje y lo hace sufrir (por decirlo de alguna manera, porque en realidad las cosas no son nunca tan así), uno como amigo quiera tener ganas de agarrarle las bolas (o los ovarios cuando corresponda) y arrancárselos a través de las órbitas oculares. Lo entiendo porque lo he sentido. Pero cuando esas dos personas en "pie de guerra" son personas a quien tú quieres o aprecias o lo que quieras... la cosa se complica. Y la mayoría de la gente se siente con la obligación de elegir entre uno y otro.


Creo que nunca es necesario elegir, a menos que lo hecho por el personaje no elegido vaya en contra de la legalidad o algo así y como eso casi nunca pasa, lo más lógico, lo más adulto y cuerdo, es mantener esa independencia de Suiza y estar al lado de cada uno de los bandos lo más que se pueda, guardando el criterio, la racionalidad y el cariño que se ha perdido entre dichos bandos.

Yo soy medio fanática de las películas de terror. Desde bracacachi, cuando ví El exorcista en el 7, con la luz apagada y cagándome del susto.

El otro día, fuimos a ver un bodrio de película con la Heredera ("La Reencarnación"... no la vean, por favor!), pero quedé pegada con la sinopsis de ésta película: "Earth" y espero que llegue luego para ir a verla.

Es de Disney (pero sin monitos)... la fotografía es maravillosa y hace pensar en lo bello que sería el mundo sin nosotros los humanos (o cómo lo fue antes de que pensáramos que hay más planetas para habitar aparte de la Tierra).

No la puedo recomendar, porque no la he visto, pero tengo la tincá de que debe ser espectacular y especial pa ir a ver con los brocacochis y crear un poco más de conciencia (en nosotros, porque los pergenios están harto más concientizados que los grandes).



Dirección y guión: Alastair Fothergill y Mark Linfield

Como yo soy tiyiulemente atea, la verdad es que la cosa de la Semana Santa no tiene mucha gracia para mí.

De t'avoir aimée, aimée comme un fou
Aimée a genoux, bien plus que debout
À n'en plus dormir, à n'en plus manger
Que me reste-t-il, de t'avoir aimée?

De t'avoir aimée, de l'âme et des yeux
À en oublier, jusqu'au nom de Dieu
Pour ne plus avoir, qu'un nom à crier
Que me reste-t-il, de t'avoir aimée?

Reste que ma voix, sans écho soudain
Restent que mes doigts, qui n'agrippent rien
Reste que ma peau, qui cherche tes mains
Et surtout la peur, de t'aimer encore
Demain presque mort

De t'avoir aimée, aimée de douleur
À m'en déchirer le ventre et le cœur
Jusqu'à en mourir, jusqu'à m'en damner
Que me reste-t-il, de t'avoir aimée?

Ne me reste plus
Qu'un amour que tu
Viens d'écarteler

Ps: Qué weá... aún pienso en tí con dolor.

Cómo se nota que estoy de vacaciones... tengo tiempo pa escribir todas las weás que se me ocurran.

... y que ni una mina egoísta le quiso contar.

I love you
But I gotta stay true
My morals got me on my knees
I'm begging please stop playing games

I don't know what this is
But you've got me good'
Just like you knew you would

I don't know what you do
But you do it well
I'm under your spell

You got me begging you for mercy
Why wont you release me?
You got me begging you for mercy
Why wont you release me?
I said release me

Now you think that I
Will be something on the side
But you've got to understand
That I need a man
Who can take my hand
Yes I do

I don't know what this is
But you've got me good'
Like you knew you would

I don't know what you do
But you do it well
I'm under your spell

You've got me begging you for mercy
Why wont you release me?
You've got me begging you for mercy
Why wont you release me?
I said you'd better release yeah yeah yeah

I'm begging you for mercy
Just why won't you release me
I'm begging you for mercy

You got me begging
You got me begging
You got me begging

Mercy, why won't you release me
I'm begging you for mercy
Why won't you release me?

You got me begging you for mercy
I'm begging you for mercy
I'm begging you for mercy
I'm begging you for mercy
I'm begging you for mercy

Why wont you release me?
Yeah yeah

Break it down

(Mercy)
Beggin' you for mercy
You've got me beggin'
Down on my knees
I said, you've got me beggin'
Beggin' you for mercy
You've got me beg-ee-ee-een
Ee-ee-een (repeat)
(Fade)

Mi abuela cumplió el viernes 84 años. Es una señora re especial, chistosa, muy buena para reírse y bien simpática con todos.

Mi abuela es cariñosa y es de aquellas que cuando te sentai a ver tele al lado de ella te abraza y te hace cariños. Es de las que me ha mijiteado desde chica y por mil veces que le haya dicho que me carga lo sigue haciendo y va a continuar igual (acá entre nos, cuando es ella, no me molesta ni tanto, pero no le digan).

Mi abuela me crió cuando yo era guagua y mis papás tenían que pelar el ajo trabajando. Vivía con ella de lunes a viernes y los fines de semana me devolvía a mi realidad parental. Me hacía comer ostras sentada en el mesón de la cocina mientras las abría ella misma, cochayuyo con mi hermano y mi primo, pantrucas, lentejas, porotos y pollo arvejado (el mejor de la Tierra).

Mi abuela me recibió cuando arranqué a perderme a los 9 años de la casa de mi mamá. Y agarró las dos miserables bolsas del Jumbo que contenían mis escuetas pertenencias y mi infancia. Me volvió a criar como cuando era guagua, pero la fuerza no le alcanzó pa pegarle una atrincada a mi mamá pa que se pegara los alcachofazos sobre la aberración de no irme a buscar.

Mi abuela recibió en su casa a todos los que tuvieron problemas económicos incluso cuando las finanzas en la casa estaban pa la corneta. Ella, acostumbrada a la bonanza, pudo enchufarse su resto en la realidad de los años 82-84 y se puso a hacer empanadas de horno y las vendíamos a la salida de la misa de 12 de la Iglesia ultra pirula que estaba a la vuelta de nuestra casa de 300 metros cuadrados, donde la comida no faltaba, pero no había pa ni un lujo o gasto superfluo y sobraba el espacio.

Mi abuela siempre aguantó a mi Tata, que era a veces el ser más adorable del planeta (las menos) y más difícil de aguantar que la xaxu (las más). En el último tiempo, los celos locos de mi abuelo hacían que viera a mi abuela pololeando hasta con el conserje del edificio donde terminó sus días, sin importarle que mi abuela le llevaba como 55 años al cabro.

Cuando mi abuelo partió pal patio ´e los callados, mi abuela creo que pensó que finalmente iba a disfrutar la vida. La lata es que cacho que eso ya no va a pasar.

Ultimamente vive sola en un departamento en el centro y espera con terca obstinación que alguno de sus 5 hijos, 9 nietos y bisnieta única (la Heredera) se acuerden de su existencia. Cabe aclarar que algunos se acuerdan más que otros.

Y el viernes... mi abuela, mi Lita (como le decía cuando chica), cumplió 84 años. Llegó cojeando a la casa de mis tíos adorados, sin imaginar que la esperábamos ahí con torta, corona de Reina y todos los Muppets para gritarle Feliz Cumpleaños.

Con todos sus defectos (pocos, pa ser super honesta), mi abuela es bacán. Y es verdad lo que le dije en el brindis durante la cena... "Te amamos... aunque a veces no se nos note".

Ayer fuimos con la Heredera a ver "El sustituto" (aunque me gusta más su título original, "Changeling")... del maestro Clint Eastwood.

Don Clint tiene una gracia para mostrar sentimientos profundos sin la mamonería propia de las películas gringas a las cuales estamos acostumbrados. Si no me creen... recuerden aquella famosa escena de "'>Los puentes de Madison" cuando el protagonista va en la camioneta y ella, la protagonista, con su marido y ahí va el amor de su vida y ella tiene la mano crispada sobre el picaporte de la puerta... tanto, que se le notan las venas y los músculos. Una escena que por estos días me identifica tan plenamente, que si escribiera lo que siento al verla... mejor que no.

En esta película pasa algo similar. Aunque no me vuelve loca la Angelina Jolie, en ésta está bastante bastante bien. No arma tanto atado parafernálico, no grita tanto como uno esperaría talvez (como gritaría yo si me pasara algo así, estoy clarita), no hace tanta alharaca... pero uno siente en carne propia cómo la desaparición de su hijo ha trastocado completamente su existencia, cómo su vida nunca más será igual sin Walter.

No quiero contar mucho más porque la película da algunos giros super buenos, que mantienen en vilo a los que la ven, sin ser tan obvia. Uno espera y espera un desenlace claro y no les voy a decir si llega o no... para que no pierdan la motivación, jejeje.

Vayan a verla. Pero no esperen una película ágil... es un poco lenta (a mi me gustan las películas lentas, así que no tengo dramas, pero sé que a otros no).

Y ojalá nadie se hipnotice con los labios de la Angelina Jolie... juro que no dejaba de mirarle la boca todo el rato... qué lata! Me desconcentró....

Que tengan una muy buena semana.

Cuesta aprender a perder. Cuesta entender que no basta con las buenas intenciones, que no basta con dar todo de si. No basta inclusive, con las ganas que pongan las partes involucradas en cualquier proceso.

Muchas veces se pierde. Se pierde y eso duele. Duele en el orgullo, duele en el corazón, duele en la mente. Uno piensa que como en las películas, finalmente, en el último momento, en el punto crucial de algo, todo se resolverá. Y no recuerda, que la vida es más parecida a una novela de Kundera, a un cuento de Benedetti que a la teleserie de moda o a una película romántica de aquellas que tanto asco dan.

Y en ese momento cabe preguntarse, como bien me dijo mi gran amiga Arito… ¿porqué tendrías que ganar tú y perder el otro? ¿Por qué ese otro se merece perder? Y enumeró las grandes y poderosas razones que podían explicar la victoria del otro. Y eran válidas. Tan o más válidas que las mías. Merecía también ganar.

La vida está llena de acertijos que no tienen explicación lógica, que no resisten al razonamiento ni a la experiencia empírica. Por mucho que para alguien 1+1=2, la realidad es que eso puede no ser así.

Las palabras no son capaces de contener la realidad. El decir te amo mil veces al día, requiere de algo un poco más concreto para ser una verdad.

Me doy por vencida. Perdí. Después de tanto revelarme, de tanto luchar… perdí. Es momento de asumirlo.

Agradezco a mi par de amigos que ayer lloraron – literalmente - junto a mi.

Hace rato que no escribía para la DuSha... Pasaron hartas cosas en mi vida y la verdad, el ánimo no andaba como para postear en algo un poco más serio.

Ando más rara que gallina con tetas (si pongo "pechugas" no va a sonar tan raro). Rara con una rareza más mutante que nunca... no me reconozco. Me dan ganas de agarrarme a charchazos yo misma y que conste que me tengo harta paciencia.

De puro pudor, no quiero ni contar las performances que me he tirado estos últimos días... dignas de aquellas minas aweonás y básicas que he criticado hasta el cansancio. Como conozco la palabra "amor por uno mismo" y el amor es ciego... algún día espero perdonarme.

Está difícil eso sí. Porque talvez ahora me puedo comprender, pero una vez pasada la rayadura, me voy a aborrecer un poco. Claro que no he cometido nada moralmente incorrecto, nada éticamente cuestionable... pero sí, no he sido yo, la que habitualmente he sido, la que me gusta ser y la que tanto trabajé por alcanzar.

La inseguridad me vuelve una mina tan weona. Yo de insegura tengo haaarto (aunque talvez a veces no se me note tanto), pero me alcanza la inteligencia racional pa controlarme. El drama es que cuando estoy en un terreno desconocido, donde no me siento con los pies en la tierra y las cosas claras, demuestro la poquísima inteligencia emocional de la cual dispongo.

Y no le puedo echar la culpa a las pastillas... las dejé hace un rato. No tanto, pero no tan poco como para que pueda culpar a nada ni a nadie. Ya sé que soy ultra crítica conmigo misma... pero si no lo soy yo... xuxas, entonces ¿quién?

El deber ser... el deber ser.... Tengo 35 años y sigo con la weá del deber ser metida hasta el tuétano. Me pregunto si es que realmente "soy" de determinada manera o "me fuerzo a".

Estoy perdiendo el control de mi misma y para mí... no hay mayor terror que ése. El terror de mi propio abandono. Soy controladora conmigo misma (espero no serlo con los demás). No me permito ciertas cosas. Me gusta ser estable. No me gusta sorprenderme de mi misma. Y últimamente, me sorprendo muy seguido. Y no quiero.

Me he encerrado en mi misma otra vez... sólo aquí puedo hablar un poco más. Tengo tal revoltijo en la cabeza, tal majamama en el corazón, que me está afectando en cosas que antes nunca me pasaban.

Sueño cosas extrañas, con gente de la cual no me acordaba en años (y que nunca fueron importantes en mi vida)... sueño con situaciones ridículas y me pierdo en caminos en los sueños... sé que mi subconciente me está gritando algo y me lo está gritando muy fuerte. No tengo ganas de analizarlo. No tengo ganas de oírme. Estoy cansada de escucharme. Este diálogo conmigo misma, me tiene agotada.

Necesito vacaciones. Necesito alejarme de todo y de todos... pienso en la playa que amo... allá tan lejos, con ese mar turquesa, caliente y tranquilo. Ese pueblo donde no hay autos, esas casas de no más de dos pisos, quisiera tanto estar ahí y perderme en mi propia inmensidad... pero ahí... lejos de todos. Lejos de tí.

Necesito alejarme de tí. Ambos sabemos que esto está tomando un cariz patético y autodestructivo. Tu manía del silencio y mi manía del hablar nos han alejado como más no podemos estar. Estoy perdida en tu mutismo, en tus ojos tristes, en tu :-( , en tu vida que es ahora un misterio, en tu cagada, tu mega cagada de la cual nada sé. Estoy perdida en mis celos, en mi ridiculez, en mi atisbo de orgullo de segunda clase que no convence a nadie.

Quiero volver a tenerme. Me necesito más que a tí. Necesito mi paz, necesito esa paz que perdí.

Pero como una imbécil pasé esta noche por la esquina donde me besaste por primera vez y me paré donde paraste tu auto y recordé mi mano en tu rodilla y recordé nuestros inicios. Y cuando lo hago, algo se me rompe adentro. ¿Quien eres ahora?

Estoy presa de la ira. Encarcelada.

No puedo ni respirar.

Uno no puede abstraerse de este día mutante. Hasta aquellos que he conocido en la parada más anti-romántica y cínica (insisto en el buen sentido del término), muestran en un día como hoy, su faceta más sensible.

Yo no soy la excepción. Pero honestamente, me da un poco de pudor escribir del amor en un día como hoy. O talvez me da verguenza caer en la cosa cursi y medio bobalicona, en las florcitas, los corazones y todo eso (por lo mismo, no puse mono pa ilustrar esta entrada). El amor me da dado muchas cosas, y cuando hablo de amor, no me pongo en la pará que últimamente se ha agarrado de generalizar el 14 de Febrero con cualquier tipo de amor. La weá no es chacra... el 14 es el día de los enamorados y los que, por mala cueva o cualquier razón, no tienen pareja para este día, xuxas, a bancárselo no más. Decía que el amor me ha dado muchas cosas y algunas de las sensaciones más perfectas de mi vida. Me las dió, me las da, me las dará.

Y como no tengo tanta cosa personal que decir por acá hoy (porque lo voy a decir por otro lado), les dejo un texto de uno de mis autores favoritos, el gran D.H. Lawrence, con unas líneas de "El amante de Lady Chatterley" (que no es tan porno como la versión fílmica, así que no se entusiasmen). Para leerlo hoy, con esa sensibilidad que sólo se da en este día...

"... Se aferró con súbita ansiedad empavorecida. Pero entró traspasándola pacíficamente con una lentitud extraña, traspasándola oscuramente de paz y de una grave ternura primordial, como la que forjó el mundo al principio. Y el pánico fue remitiendo de su pecho, y su pecho se atrevió a dejarse llevar, sin retenerse. Se atrevió a dejarse llevar en todo, toda ella, y a dejarse llevar por la riada.
Y le pareció que ella misma era como un mar, solo oscuros oleajes que se elevaban y retiraban, retirándose con una gran tumefacción, de modo que lentamente su oscuridad entera se ponía en movimiento, como si ella fuese el océano ondando en su oscura masa callada.
(...) ¡Ah, cuán, cuán delicioso! En el reflujo fue cuando se dio cuenta de toda aquella delicia. Su cuerpo entero se aferraba ahora al desconocido con amorosa ternura, y ciegamente, al pene que iba agostándose, como si tierna, frágil, ignotamente se retirara tras la acometida fiera de su potencia. Y conforme esa cosa sensible y secreta se retiraba y abandonaba su cuerpo, dio un grito inconciente de pura pérdida, y trató de recobrarlo. ¡Había sido tan perfecto! ¡Le había deleitado tanto!
(...) Y en el corazón se le despertó entonces una admiración insólita por él. ¡Un hombre! ¡El poderío extraño de la masculinidad encima de ella! Sus manos erraban por el cuerpo de él, un poco temerosas todavía. Temerosas de aquello extraño, hostil, un tanto repugnante que él había sido para ella, un hombre. Y ahora le tocaba, y era como los hijos del dios con las hijas de los hombres. ¡Cuán bello lo sentía, cuán puro en su tejido! ¡Qué delicioso, qué delicioso y fuerte, y sin embargo delicado y puro, con aquella quietud del cuerpo sensible! Aquella quietud total del poderío y de la carne delicada. ¡Qué bello! ¡Qué bello! Sus manos se deslizaban medrosamente por la espalda de él, hasta los globos suaves y pequeñitos de sus nalgas. ¡Belleza! Sintió que la recorría la repentina llamarada de una nueva comprensión.
(...) Se aferró a él con un siseo admirativo que era casi de terror y de respeto. El la estrechó, pero no dijo nada. El nunca diría nada. Se arrastró más cerca de él, más cerca, sólo para estar cerca de la maravilla sensual que él era. Y como surgiendo de su quietud incomprensible y total volvió a sentir la elevación lenta, trascendental y surgente del falo, el otro poder. Y el corazón se le fundía en una especie de pavor.
Y esta vez su estar dentro de ella fue la pura suavidad e iridicencia, como no hubiera podido captar ninguna otra conciencia. Como un plasma, su ser entero trepidó inconciente y vivo. No podía saber lo que era. No pudo saber lo que era. No pudo recordar lo que había sido. Sólo que fue más delicioso de lo que cualquier otra cosa pudiera ser. Solamente eso. Y luego se quedó absolutamente inmóvil con ella, sumergido en un silencio insondable con ella. Y nunca llegaría a hablar de aquello.
Cuando comenzaron a recobrar la conciencia del mundo exterior, ella se asió a su pecho, murmurando: "¡Amor mío! ¡Amor mío!" Y el la estrechó en silencio. Y ella se ensortijó sobre su pecho, perfecta.

Hace un par de días, a la transnacional con sueldo del tercer mundo, nos llegó una llamada al teléfono rojo y atendimos Campanita y yo. Nos pedían la misión de llegar a tiempo con un remedio para una guaguita que tiene una enfermedad muy culiá que se llama " de Pompe".

Supe un poco más sobre esta enfermedad al leer la historia de nuestra pequeña receptora, de 6 meses. El día que recibimos el llamado, organizamos todo para llegar a tiempo y poder aportar con nuestro milimétrico grano de arena, a la mejoría de la chicoquita. Atendemos a un laboratorio extranjero (una empresa que admiro y que muestra una tremenda diferencia frente a otros laboratorios) que provee de medicinas - ultra carísimas - en donación a muchos niños que enfrentan cáncer y otras enfermedades hereditarias y éste es otro de los muchos casos que hemos visto... pero éste es más tremendo.

Si bien mi partner Blood probablemente podrá tirarse el medio speach con esto, yo les cuento que de acuerdo a lo que averigué, esta enfermedad se presenta a cualquier edad, pero es mucho más violenta y complicada mientras más pequeño es el afectado. Los músculos se debilitan, el corazón se agranda, no logran sostener la cabeza y se presentan dificultades respiratorias que en caso de las guaguas, suelen provocar la muerte antes del año... y pa más recachas, sus funciones mentales no se afectan.

Cuando leí esto, no puedo expresar bien lo que sentí. Todos los otros casos que habíamos manejado tenían esperanzas (tenemos el caso de una niñita de la edad de Heredera, que fue nuestra primera receptora hace 5 años atrás - y sigue siéndolo - y ahora está super bien)... y en este caso, sólo un milagro puede salvar a este bebé. Nuestro "aporte" sólo servirá para mejorar un poco su calidad de vida.

Estuve bajoneada todo el día, porque es una guagua que nació con más de 3 kilos, con su test de Apgar 9 puntos, nada indicaba que tendría algún problema... y de repente...

Yo soy tan re agnóstica, pero xuxas, los que creen... por fa, recen por la Nay, porque yo creo que si alguien se merece una oportunidad es una chicoquita como ella, sus papás y su hermanito mayor.

Yo tengo dos gatas. La Agu y la Simo (apócopes de Agustina y Simona).

He vuelto a encontrarme con mi viejo amigo... el insomnio.

Me encanta Ismael Serrano. Ayer caché que viene al Arena el 23 de marzo. Dicen por ahí que es el sucesor de Serrat. Ordenemos el rebaño... es bueno, canta lindo, sus letras son preciosas, pero no. Serrat es Serrat. No hay comparación.

Una de las canciones que más me gusta de Serrano es la que sigue... de puro buena onda que soy, se las dejo.

A ver si se ponen románticos, preparándose pal 14 de Febrero.

Déjate Convencer

Un día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada, te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer,
duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre
y la duda de haberte dado luz
no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.
No te puedes negar,
no sea que nuestro pasado nos llegue a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.

Anda, echa un vistazo a tu alrededor,
no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias
y esta noche nos toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.

El Sam Marsalli no le devolvió la plata, pero le hizo unas clases intensivas.

Ahora faltan las de canto no más.

Me he hecho la dura ya varias semanas. He mantenido gracias a la fluoxetina una cara que no es la mía. He mostrado aquella mujer que nunca he sido, aquella que siempre quise ser y que jamás alcancé, aquella que me despierta de los sueños y me aterriza.

Al principio, la sensación de tener todo bajo control fue embriagadora. Ser lo que finalmente siempre soñé ser, sola, pero ser aquella que la mente me ha impuesto tantas veces y que la emoción me ha boicoteado tantas otras.

Pensé que me duraría, pensé que bastaba comprender los beneficios de la racionalidad, de la lógica. Pero uno nunca puede esconderse de si mismo por demasiado tiempo. Uno siempre termina hallándose.

Aún estoy como aletargada, mi corazón se fue de viaje a un lugar tan lejano que poco a poco se acerca, a pesar de que la razón se está imponiendo incluso en este momento... mi propio fantasma se me aparece, mis recuerdos me acechan y sólo pido y busco asilo...

Hace mil años escribí que estaba buscando desesperadamente una esperanza. En ese entonces el sujeto de ese predicado tenía otro nombre. Pero me doy cuenta ahora de que finalmente el tema aquí no es que sea "este" o "aquel"... es que yo soy una esperanzada, básicamente, vivo para tener esperanzas.

Y quisiera tanto poder aterrizarme nuevamente. Porque sé que por más que prometas no puedes cumplir. Porque no quisiera creerte otra vez, te juro que no, pero a veces me duele tanto, tanto, de una manera tan desgarradora, de una manera tan irracional, que quisiera bajar los brazos y creerte.

guajajajajajaja!!!! Que el Sam Marsalli le devuelva la plata!!!!

Ptas que gritamos con la Heredera viendo esta película el domingo pasado!!!!

Para mi verguenza debo decir que yo grité 100 veces más que ella, eso sí. Aunque ciertamente grité menos que el guatón (y Bosnia?) que estaba al lado mío en el cine... qué manera de gritar el guatón mamón!!!! las cagó!

Igual enteros tenebrosos los monos. Miren la fotito y díganme si no son pa excrementarse de susto. Además que nunca se les vé la cara a los pasteles y son tiyiul´e malos!!!!

Si usted es un degustador del cine de terror, péguese el salto! Está tremendamente buena esta película!!!!!

Si tiene pesadillas en la noche, puede llamarme al 09-55545665.

Talvez sea un poco extraño para más de alguien el saber que dentro de mi proceso de sanación por la muerte de Gabriel, hace ya casi dos meses, este tatuaje ha tenido una importancia trascendental.

Nunca había pensado seriamente hacerme un tatuaje. En algún momento, como talvez casi toda la gente, pensé que sería chori tener uno, pero luego, el pensar que iba a tenerlo toda la vida (porque la cuhtión de borrarlo con láser hasta donde sé es como el dicho de que "sale peor el remedio que la enfermedad"), me hacía tirar pa Colina. Osea, por ejemplo, jamás me hubiera tatuado el nombre de nadie que no fuera mi Heredera (el único cariño per sécula seculorum)… porque en 20 años mirar algo así de "eterno" que no tuviera el mismo significado que al momento de hacérmelo, sería una cosa medio tremendosa.

Mi tatuaje, obviamente, representa un momento crucial de mi vida, un hito. El hito de haber procreado un nuevo hijo con el hombre que amaba, después de muchos años, llevarlo en mi… y perderlo. También representa la persona que soy a partir de ese momento, un poco diferente a la que era hasta un poco antes. También la etapa que cerré con EL y el fin de nuestra historia en conjunto. También el dolor de mi Heredera, que no fue menor, aunque ella siempre se haya hecho la fuerte frente a mi. También el regalo que significó Gabriel en mi vida y en la de Heredera… su paso por nosotras.

Creo que tengo muy asumido el hecho de su partida, lo cual no significa que no me duela. Tengo el proceso en la fase de la aceptación, de mirar lo bello que fue mientras duró y cómo estoy de agradecida de haber aprendido algo nuevo gracias a esta experiencia.



Debo reconocer que hace rato que no lloro por mi guagua, que puedo hablar del tema sin que me tiemble la pera y que ya tomo otras guaguas sin que me duelan los brazos y el alma como antes. Aunque debo reconocer que escribir este post me está costando un poco…

Ese proceso de sanación del cual hablaba más arriba ha sido posible, en gran medida, gracias al tatuaje. El perder un hijo no nato no es lo mismo que perder a otro ser querido que ya "vivió" en la "vida real" (y espero no tener que comprobarlo). Al no haber estado "presente" para las demás personas, se transforma casi en un episodio, en una ilusión destruída, en unas ansias truncadas. No hay recuerdos para las demás personas, no hay recuerdos compartidos. Y si bien no necesito de esos recuerdos para que para mí tenga sentido, no es menos cierto que la probabilidad de que se desvanezca como si nunca hubiera pasado, son mayores que en otros casos.


El tatuaje me reforzó en mi amor hacia Gabriel, hacia su ilusión o como quieran llamarle. Sé y veo - ahora de manera tangible - que estará presente en mi vida hasta mi último momento, sea pronto o en harto rato… partirá conmigo cuando yo me vaya también. Ese será el momento de cierre de esta historia para mi. Por parte de mi Heredera, tan pronto como pase un año, se hará el tatuaje y probablemente sea lo mismo para ella.


Lo único importante es que ninguna de nosotras dos pierda la magia de haber podido tener a Gabriel con nosotras, como fuera y de la manera que fuera. Para que valga la pena. Para que trascienda él y su pequeña vida.

Como diría Ripley: Believe it or not!!!!!!

Llevo más de 5000 visitas. Recuerdo que hice un post cuando tenía 1500 y estaba toda emocionada!

Y ahora, a poquito de cumplir un año bloggueando (podría decir webiando también), ya han pasado muchas visitas por acá.

Se les agradece. Y espero que sigan pasando.

Un abrazo!!!

Todavía ando unplugged. Una vez hablaba con mis yuntas (alguna vez hablaré de ellas) sobre "el silencio". Pero no el silencio auditivo o sonoro... no, el silencio interno que ayuda a que oigas tus pensamientos más profundos (y mutantes en mi caso).

Yo tengo mucha bulla interna. Mucha. Por hartas razones. Cacho que todo partió en mi infancia (ya he contado los capítulos de mi personal tele-cebolla), porque estaba como re sola en lo que a familia se refiere. Nunca me faltaron los amigos, puedo decir con orgullo y agradecimiento, pero hay una edad donde uno necesita a la familia, especialmente a la mamá y al papá. Y como yo de éso no tenía mucho... pues era como re buena para conversarme yo misma. Todo el día. Hay una canción de Serrat (basada en un poema de Machado si mal no recuerdo) que dice que "quien habla consigo pretende hablar a Dios un día" o algo así. Yo en ese entonces creía en Dios, herencia de familia creyente a medias y que sólo por inercia bautizaba a los brocacochi, porque nunca nadie me inculcó nada relativo a la fe o la religión. Pero sentía que ese Dios no me oía, así que hablaba conmigo misma (mala costumbre que mantengo hasta el día de hoy).

Eso es, por una parte, una característica muy positiva. Puedo decir con conocimiento de causa que me conozco bastante, aunque estoy segura que tengo mil aristas desconocidas aún. Pero igual me conozco su buen resto. Pero por otra parte, es necesario el silencio interno. Dejar de oírse un rato para "escuchar" realmente lo que hay dentro de uno.

Este blog, una mezcla de bitácora y diario de vida, es una continuación de mi conversación interna. Y el hecho de estar desconectada, también es una forma de hacer silencio dentro de mi. Bueno... ésto era la parte "intensa" del post. No quería dejarlo pasar, ya saben, por aquello de que me gusta dejar patente las cosas que siento. Y ahora, por estos días, me estoy sintiendo así y no es tan desagradable (aunque volveré a mis antiguas prácticas, lo sé).

Ayer fui a ver "Australia". Ya sé que yo soy medio pajera pa lo de las películas (muero por ver la última de Aronosfky "The Wrestler" y "El extraño caso de Benjamin Button"!!!!), pero de verdad me cargan las malas copias, las ganas de hacer tremendas películas con guiones entero charchas y millones de millones de dólares gastados inutilmente.... Fueron casi tres horas de soponcio máximo!!! Una cuasi rememoranza a "Lo que el Viento se llevó" (ptas que están cagados Scarlett O´Hara y Rhet Buttler), con un ataque aéreo a la manera de cualquier película de la Segunda Guerra Mundial y lacrimógena como la última mierdita romántica que ví (que ya ni me acuerdo quienes diantres aparecían). En resumen, queridos lectores: guárdese la plata y espérela en el cable. O vaya y le gusta y me manda a la xaxu... pero si le gusta el buen cine, confíe en la palabra de su amiga ferretera.

También fui hace unos días (el medio lote, pero se me había olvidado) a ver "Crepúsculo" con la Heredera. Acá soy más condescendiente, porque está hecha para adolescentes claramente y cumple con su objetivo. El vampiro "güeno" y bueno de protagonista, la niña preciosa y jugada y un amor medio imposible, pero con esperanzas. Clarito se vienen las secuelas y clarito que la Heredera las querrá ver. También clarito que le compramos el libro (recuerdo cuando tenía que leer los libros de Harry Potter antes de ver las películas) y clarito que fue pirateado, porque lo compró Genio Distraído (yo hace un rato que no compro nada pirata, tan re correSta que me han de ver... ni parecida a Fernando Ubiergo, oiga!). Si tienen hijos pre o en plena adolescencia, llévenlos a verla. No apta para menores de 10 años, porque igual tiene una que otra parte medio tétrica y la idea no es traumar a los cabros gratuitamente (menos si somos los que pagamos los psicólogos después).

Heredera se fue al sur y soy huérfana de hija... por más de un mes. La semana pasada no fue nada fácil... conversaciones que me cuestan en el fondo, decir lo que no debería ser necesario decir, comprensión de que no hay nada que hacer frente a ciertos temas y aceptación de la realidad, de la soledad nuevamente (¿alguna vez estuve acompañada? No webees, Sabi, nunca lo estuviste!) y aclarar que no mezclo las cosas, que siempre he sido una CTM en la pega y que lo seguiré siendo, con él incluso y que no tiene ná que ver todas las mierdas que me hizo (de verdad, créanme... soy una ctm en la pega y no, no tiene que ver con nuestra historia)... me dejaron super mal el viernes. Anduve melancólica el fin de semana. Hace un año fue tan distinto... comprar regalos para su cumpleaños, organizar algo para que se sintiera querido, valorado... y ahora, nada queda (... ya nada queda... de nuestro amor, apenas queda nada.... Güena, oh!!!). Me da pena, por la xuxa. Me da pena. Pero se me quita. Si poh, se me quita.

Que tengan una buena semana. Espero ésta juntarme con harta gente que quiero, léase: Blood, Machelita, Xuxetita, Yegüita exiliá y mi muuuuy querido, mi nunca olvidado, mi siempre presente, Vidal (que estuvo de cumpleaños ayer y me dijo cuando lo llamé: "... ya estaba sorprendido de que no me hubieras llamado!! Estaba esperando tu llamado" de una manera que a veces me confunde tanto aunque ya no debería ¿no? No pueh... no debería y no pienso volver a confundirme otra vez. Nica.

Esto de estar desconectada del mundo virtual es una cosa rarita... Estoy con fallas tecnológicas en el compu de la casa y el notebook de la pega, así que mi vida cibernética está ultra restringida (no tengo acceso a feisbú, por ejemplo).

Uno cacha ahí cuan acostumbrado está a estar "on line" todo el rato. Y como se siente unplugged cuando no lo está. El fin de semana quería escribir un post, pero pasó la vieja y ahora... ya ni me acuerdo sobre qué era. También me corta la inspiración robarle tiempo a la empresa (aunque se lo devuelva más rato)... es como escribir con antifaz...

Les quería contar que me he sentido bien, pero acelerada, así como hiperventilada. Hablé con Campanita hoy en la mañana y me decía que talvez estoy mejor psicológicamente, entonces las pastillas me están dando como más energía de la que requiero.

Puede ser, aunque el fin de semana de nuevo lloré viendo los programas weones que veía cuando estaba de incubadora del Gabriel. Y sí... no debería haberlos visto, pero hay que probar la propia fortaleza. Y bueno, antes me deshacía llorando y ahora sólo se me caen los lagrimones.

Increíblemente, el haberme hecho el tatuaje (faltan las fotos, pero ya pronto las subo), me ayudó N. Harta gente ha dicho que es como medio masoca llevar una "marca" de este episodio para toda la vida, pero creo que si un hijo (aunque sea no-nato) no amerita una marca per sécula... cacho que nada lo amerita. Aún considerando que la piel empieza a perder elasticidad y el caballito talvez termine pareciendo una pasa cuando yo tenga 80 años, siempre que lo vea, voy a recordar a mi niño que no llegó.

Y eso, que puede sonar muy muy triste, es a la vez mi único consuelo. Saber que lo llevo en mi. El 30 de Diciembre (a un mes de que se fuera) me dió harta pena, pero no quise escribirlo en este blog. El blog de caballito aún existe, pero por razones obvias, ahora es privado sólo para mí. Y ahí he escrito varias veces tratando de asirme a algo de su corta y pequeñita vida... de sus 5,7 cms, de saber que estaba perfecto (según la biopsia) y que sólo el destino quiso que no llegara.

Con el pasar de las semanas, la resignación es un sentimiento cada vez más presente y el dolor se transforma. Crecí inconmensurablemente en este último tiempo. El costo del aprendizaje fue tremendo, pero al final, uno siempre debe rescatar lo positivo. O tratar de darle sentido.

Yo no he superado lo de mi Gabriel y estoy muuuy lejos de lograrlo. Yo creo que uno aprende a vivir con esa pena (como me han dicho varias amigas que han pasado por lo mismo), pero no la olvida jamás. Tanto es así, que aún me llegan los mails donde me informan cuántas semanas tengo de embarazo... y hoy tendría 15... y ahí me da bastante pena, porque me dicen cómo estaría mi guagua.

Me pasa también que acá en el blog, me cuesta escribir de cosas más vanales. En algún momento volverán a aparecer post aweonados, donde hable cualquier estupidez como antes, pero por ahora... no me sale. Por lo mismo, no puedo escribir post para las Yeguas, aunque me río bastante más que antes, tengo una sombra todavía sobre el alma, sobre los ojos, que no me deja ser la mina gil y despreocupada al escribir, aquella que trataba de ser chistosa. Ya no me resulta mucho.

Algún día (más pronto que tarde) volveré a ser la que era antes... mal que mal, el que nace chicharra.... en cierto sentido me extraño, pero no quiero dejar de sentir como me siento. No puedo aún.

Este Año Nuevo fue harto mutante. Sin ánimo de contar cosas domésticas, fue un momento un poco complejo, pero que me dejó - para variar - un nuevo conocimiento... xuxas que estoy acostumbrada a las peleas familiares.

Me acuerdo cuando era chica e íbamos a la casa de mis abuelos, siempre había una pelea medio italianoide (y eso que somos pseudo franceses por el lado paterno y pseudo españoles por el materno), llena de gritos, llantos y su buen poco de escándalo.

Con el pasar de los años, la independencia me hizo cuestionarme si yo quería tener un ambiente así de violentazo en mi propia casa. Y obviamente, como la mina clever que soy, decidí que no. También es cierto que cuando uno ha vivido sola con su hija durante 13 años, es fácil mantener ese deseo, porque no hay muchos espacios para pelear cuando son pendejos los hijos y ahora de más grande, ni cagando pretendo entenderme a los gritos con mi dulce Heredera.

Pero lo que sí noté este Año Nuevo, es que estoy acostumbrada a eso aunque no lo viva en mi día a día. Claro, porque durante toda mi infancia lo viví (qué cuático!!!!). Entonces ahora cuando lo veo, ni siquiera me salta el corazón ni me pongo nerviosa. Heredera, cuando le dije eso, me miró con ojos de huevo frito y me dijo: "encuentro horrible lo que dices. No pretendo acostumbrarme jamás a eso".

Me dió mucha pena lo que pasó el Año Nuevo, porque es gente que amo... de las que más amo en mi vida. Son mi familia elegida, son aquellos con quienes aunque la genética nos une, es más por el deseo y el amor que estamos juntos.

Hubo equivocaciones y hubo excesos. Pero también sé que en esa familia sobra el amor, sobran las ganas de mejorar, de ser buenas personas, de perdonar.

Fuera de ese episodio, el Año Nuevo no tuvo nada de análisis "propio". Los antidepresivos ayudan a no pensar de manera apasionada (algo realmente nuevo para mí y que me tiene super sorprendida), a mantenerse calmado (otra cosa muy novedosa). Siento que este año será más tranquilo en lo personal, que van a decantar las cosas, que van a tomar su curso natural y eso es un gran avance y la verdad, no pido más.

Quiero estar con la gente que quiero y como siempre me ha sobrado asertividad, no estaré con gente que no quiero. Disfrutaré igual que siempre el regalo de tener vida, salud, conciencia, una hija espectacular, un trabajo que me gusta y por el que me pagan bien (igual si viene un aumento, seré feliz), un par de gatas que me regalonean y que se portan bien, amigos de los buenos para tirar a la chuña, mis HH:. que son como un bálsamo pal alma... ¿qué más puedo pedir?

.... Sí, podría pedir algo más. Pero no sé si quiero tenerlo por ahora.

Despues de la histérica entrada de ayer, me puse a pensar en unos comentarios que me pusieron... osea, "si no quiere, no quiere y ya" y cosas así. Y es verdad. Porque uno siempre puede elegir a quien querer.

Es una mentira que los sentimientos van más allá de nuestros deseos, porque siempre hay algo dentro nuestro que decide seguir queriendo a alguien aunque ese alguien nos dañe, nos trate mal, no nos corresponda (o no como queremos) y todo eso.

Osea, siempre hay una aceptación del otro en el querer. No pasa contra nuestra voluntad. A veces se disfraza y concientemente no aceptamos el querer, pero inconcientemente ahí está nuestra voluntad de seguir en el mismo lugar donde estamos. No funciona de otra manera.

Para mi, el amor va ligado a la admiración. Todas las personas que amo, mi hija, mis amigos, mi familia (la elegida, aquella que veo y visito)... son gente que en cierto o en muchos sentidos, yo admiro.

Entonces, ¿qué pasa cuando esa admiración se desvanece? ¿qué sucede cuando alguien que has querido hace algo impresentable? Ya ni digo imperdonable, aunque es la primera palabra que se me viene a la boca, digo impresentable, que guarda distancia con el sentimiento y tiene más que ver con algo general, con algo que cualquiera que lo viera, pensaría que no se puede aceptar.

Soy humilde, cabros. Humilde en serio. Creo que la gente comete errores siempre y como yo jamás he sido la excepción, soy tolerante con las fallas ajenas, esperando que me perdonen las propias. Pero hay errores y hay horrores. Los horrores no son fácilmente perdonables.

Duele. Duele sentir que alguien que has querido con el alma hace cosas impresentables. Duele saber que en el fondo tu conciente y tu inconciente querían quedarse ahí mientras pasaban. Pero duele también cuando tanto tu inconciente como tu conciente te dicen que definitivamente, terminantemente, inapelablemente, has dejado de querer.

Ahora bien... yo sé que la costumbre de pensar y añorar es algo que llevo dentro... es muy mío, incluso en estos días en que gracias a los fucking antidepresivos me siento de vacaciones dentro de mi misma (como si no estuviera viviendo en mi). Sé que en algún momento esto me dolerá más de lo que ahora me duele, porque tomaré real conciencia.

En algún momento, muy triste por cierto, pensé que me merecía todas y cada una de las cosas que me han pasado. Aún sin querer dañar a nadie, lo cierto es que talvez dañé. Lo cierto es que talvez aporté a dañar. Lo cierto es que uno nunca es totalmente inocente. Jamás. ¿Me merecía lo que me ha pasado en este último tiempo, en este año? Quizás! Pero siento que el costo por un poco, por unos gramos de felicidad fue tan grande, que no guarda relación con lo recibido. Pagué carísimo cada uno de los segundos en que fui feliz. No me hago la víctima. Siempre supe el terreno que estaba pisando, siempre. Conciente o inconcientemente.

Y en ese saber, estaba mi condena. En ese saber, estaba mi destino. Que no haya querido abrir los ojos fue mi elección. Soñaba tanto con que se tomaran las elecciones que yo creía correctas, anhelaba tanto construir un futuro, sin pensar en que las prioridades no eran las mismas, ni el amor el mismo, ni la entrega igual. Cerré los ojos y por eso, no soy una víctima. Soy sólo una ilusa, nada más.

No quiero sentir tu mirada sobre mi
No quiero volver a pensar en ti como antes
No quiero sentir que me retraigo cuando estás cerca
No quiero verte por el reflejo de mi ventana
No quiero volver a revisar el messenger para ver si estás
No quiero que nadie más me vuelva a preguntar si no me molesta estar cerca de ti
No quiero acallarme para no decir lo que te mereces
No quiero ver esas fotos que me dieron tanta y tanta rabia
No quiero que cuando estamos en el mismo lugar, me miren para ver cómo reacciono
No quiero acordarme que alguna vez dijiste que me amabas
No quiero acordarme que alguna vez dije que te amaba
No quiero
No quiero
No quiero
No quiero quererte más

Este año tuvo de todo... tal como la vida, hubo de dulce y de agraz. Mi vida cambió y volvió a cambiar, sufrí, me reí, aprendí, me caí varias veces y tuve que levantarme de nuevo.

Me despedí de gente y conocí muchas personas nuevas... ustedes son algunas de ellas. Hace un año, no los conocía, a algunos los había leído, pero no sabía de su calidad humana, de la capacidad que tienen para apoyar, para enviar palabras de aliento cuando la pena se hace dura y el camino cuesta arriba. No sabía que ustedes estarían incluso en presencia, que compartiríamos la vida real, no sabía que muchos de ustedes me tenderían la mano, me abrazarían, me llamarían y me mandarían mensajes.

El mundo virtual está lleno de personajes y situaciones extrañas. A mi el mundo virtual me ha dado algunas de las personas que más quiero, gente que traspasó la pantalla y se volvió un cuerpo de carne y hueso, ocupa un lugar en mi vida y en mi corazón.

Yo agradezco por este año compartido con ustedes, por haber leído mis pensamientos, por haber soportado mis penas y mis arranques, mis posts lateros (que los hubo) y mis posts iluminados (que fueron harto pocos). Pero principalmente agradezco porque cada uno de ustedes es un mundo nuevo compartido y eso es algo muy valioso.

Y aprovechando el día, les deseo por supuesto una maravillosa Navidad. Esta noche es una noche especial, incluso para aquellos que como yo, tenemos tantas dudas sobre el carácter divino de Jesús. Sin embargo, ese hombre realmente existió, y más allá de si es el Hijo de Dios o no, lo importante es la enseñanza dejada, la guía de vida. Y sólo con eso, ya amerita conmemorar su nacimiento.

En un mundo donde lo material se impone en estas fechas, no olvidemos lo importante, lo trascendente, bajemos las revoluciones y aprovechemos el maravilloso regalo de tener gente que nos ama, que está con nosotros, que vive a nuestro lado.

También les deseo que el próximo año que ya se nos viene, lo haga pleno de crecimiento, de paz, de alegría y calidez para ustedes y todos los que quieren.

Por una vez existe el cielo innecesario.
Nadie averigua acerca de mi corazón
ni de mi salud milagrosa y cordial,
porque es de noche, manantial de la noche,
viento de la noche, viento olvido,
porque es de noche entre silencio y uñas
y quedo desalmado como un reloj lento.
Húmeda oscuridad desgarradora,
oscuridad sin adivinaciones,
con solamente un grito que se quiebra a lo lejos,
y a lo lejos se cansa y me abandona.

El sabe qué palabras podrían decirse
cuando se extinguen todos los presagios
y el insomnio trae iras melancólicas
acerca del porvenir y otras angustias.
Pero no dice nada, no las suelta.
Entonces miro en lo oscuro llorando,
y me envuelvo otra vez en mi noche
como en una cortina pegajosa
que nadie nunca nadie nunca corre.

Por el aire invisible baja una luna dulce,
hasta el sueño por el aire invisible.

Estoy sola como con mi infancia de alertas,
con mis corrientes espejismos de Dios
y calles que me empujan inexplicablemente
hacia un remoto mar de miedos.

Estoy sola como una estatua destruida,
como un muelle sin olas, como una simple cosa
que no tuviera el hábito de la respiración
ni el deber del descanso ni otras muertes en cierne,
solo en la anegada cuenca del desamparo
junto a ausencias que nunca retroceden.

Naturalmente, él
conoce qué palabras podrían decirse,
pero no dice nada,
pero no dice nada irremediable.

Hace unos meses, conté que mi Heredera estaba con dramas en el colegio... casi a punto de repetir. La cosa me complicaba principalmente por ella, ha encontrado amigos de los buenos en este colegio nuevo, su pololo que es un amor, se siente bien a pesar de que al principio se sentía como pollo en corral ajeno, como pez fuera del agua, etc... pasaron algunas semanas y se aclimató, se hizo el medio lote de amigos y continuó siendo la cabra autónoma e independiente que siempre ha sido.

El colegio era re distinto - creíamos - al principio. Se suponía que era más liberal en algunos aspectos y académicamente superior al de antes. Y así fue, pero talvez no era tan liberal como la Heredera esperaba, porque hace unos meses nos mandaron a llamar por su pelo verde, para que cacháramos que ellos eran más piolas en ese sentido, pero nunca tanto. Académicamente sí fue real nuestro prejuicio (tomando ramos que no había visto ni en pelea de perros: filosofía, química, francés, historia de las religiones, etc, etc) y a raíz de eso y de toooodas las cosas que nos pasaron este año (ándate luego, año de mierda!!!), la Heredera la vió color de hormiga.

Sin embargo, en Octubre se puso las pilas y se las terminó de enchufar ahora para los exámenes (quedó con dos: matemáticas y lenguaje). Finalmente, su esfuerzo (y el de Genio Distraído y mío, pa que negarlo) tuvo su recompensa y pasó de curso!

Ella se pegó el alcachofazo y el próximo año vamos a estudiar apropiadamente, nos vamos a dedicar un resto más durante todo el "período escolar" pa no andar con el stress a última hora.

Debo reconocer que nunca fui de las que estudió con ella, herencia de mi infancia probablemente, porque en mi familia no se usa estudiar con los brocacochis (y gracias a eso, todos fuimos entero charchas en el colegio), pero a veces es necesario, cacho...

Aunque la Heredera ya está pelúa y pasó a 2do Medio, estoy segura que igual con apoyo vamos a andar cantando la canción de Soprole ("lo podemos lograr...." pa los más lentitos de entendimiento).

Dejé mi cadáver a orillas de la carretera y me vine
llorándome. La ciudad es enorme como un enorme
hospicio. Fría y acogedora, oscura e iluminada como
la cárcel.

Vine buscando al amor. Pensé que el amor era el
único refugio contra los bombardeos nocturnos. Y
encontré que el amor no podía salvarse. El amor
dura sólo un instante. Es corrompido por el tiempo,
no soporta la ausencia, apesta con las horas, se
somete a las glándulas, está a la intemperie.

Mi pequeño jardín estaba engusanado. Nada de lo que
dejé encontré. Ni un pétalo ni una brizna de aire.

¿Qué voy a hacer ahora? Tengo ganas de ponerme a
llorar, estoy llorando. Quiero reunir mis cosas, algún
libro, una caja de fósforos, cigarros, un pantalón, tal
vez una camisa. Quiero irme. No sé a dónde, ni para
qué, pero quiero irme. Tengo miedo. No estoy a
gusto.

¿Qué va a ser de mis hijos? Ojalá que crezcan
indiferentes o ignorantes. Hay que aturdirse. Por eso
es bueno el rocanrol, el tuist, el mozambique.

¿Habrá que vivir borracho de algo, como decía
Baudelaire? Pero esta borrachera lúcida del tiempo y
de la gente ¿no es demasiado?

¡Te quiero! ¡Te quiero cucaracha, María, Rosa, lepra,
Isabel, cáncer, hepatitis, Gertrudis, manzana,
mariposa, becerro, nogal, río, pradera, nube, llovizna,
sol, escarabajo, caja de cartón, te quiero, flor pintada,
plumero, amor mío! Te quiero. No puedo vivir sin
nadie. Me voy.
J. Sabines

Para mi amigo Blood, que al igual que yo está pasando por
un momento difícil, pero se da el tiempo para pensar en los
otros, en el dolor extraño y ajeno y con eso, se hace más grande
y más fuerte. Gracias por tus palabras de ayer en tu blog. Como te
dije, nadie había escrito algo tan lindo sobre mí nunca.

Ayer me armé de un poco de fuerza (después de leer a mi Canifrú) y a raíz de un llamado de mi más antigua amiga, mi Ojitos de Araña, partí para su casa en la tarde.

Como la casa de la Ojos queda como camino a mi oficina, fue raro volver a tomar las mismas calles y ver todo lo que había cambiado en mes y medio de no pasar por ahí... y lo amermelada que estaba yo, porque se me olvidaron los hoyos que ya conocía de memoria y los lomos de toro y todo eso.

Pa que mentir... lloré todo el camino, porque soy medio masoca y tenía el CD de Ismael Serrano en el auto y me trae tantos y tantos recuerdos y los recuerdos me traen la pena... aweoná. Me fui despacio pa secarme las lágrimas y que la Ojos y mi Paire (su marido) no cacharan.

Ptas, me siento acogida en esa casa... la Ojos es mi amiga de toda la vida, me conoce desde que yo tenía 12 años, toda una vida juntas. Tiene dos enanos, la Espe y el Peyuco... y xuxas, cuando ví a Pedro... me fui a la cresta. Me tragué obviamente la pena, pero lo miraba y pensaba en mi Gabriel, que talvez habría sido así como el Pedro en un tiempo más, igual de lindo y se me apretó el corazón y la guata. Talvez crean que me hace mal ver guaguas, que es muy pronto todavía, pero ná, no puedo esconderme toda la vida... el medio lote de amigas mías (las más cercanas) tienen guaguas chicas.

El Pedro está echadito a perder, tiene un bicharraco weón que lo tiene con fiebre y cuando me estaba despidiendo estaba en su cunita, con la carita de enfermo y lloraba con tanta pena... yo sé que no es nada grave, no soy tan gil, pero me partió el corazón verlo así, le hacía cariños en su guatita... ptas, me bajoneé caleta. Me dieron ganas de abrazarlo, de acurrucarlo... ¿qué mierdas? Si yo hace un año no estaba ni ahí con tener más hijos, si durante 14 años evité eso, si cuando me preguntaba todo el mundo decía que ni cagando... y todo el mundo sabía mi postura... Y ahora, ahora...

Cambiemos de tema... a partir de hoy soy libre, libre.... (... Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser libre para venderme y caer muerto donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de tu frontera.... a la cresta, Serrano!!!) puedo andar por donde quiera, puedo sentir lo que quiera, puedo hacer lo que quiera y pa que xuxas, si al final tengo el corazón y el alma encadenadas.

Maldito Prozac... apúrate.

Veía todos los programas de guaguas, había uno a las 8 de la mañana en el Infinito que hablaba de la vida de un lote de brocacochis que nacieron el año 2000 y les hicieron seguimiento caleta de tiempo (años) y mostraban cómo iban evolucionando. Era choro y te enseñaba un montón de cosas.

Veía en el Discovery los de cómo criar guaguas, cómo hacerlas dormir (esos me gustan N, porque fue el manso trauma con la Heredera y da pa un post exclusivo), cómo enseñarles a comer, cómo amamantar (que era mi meta máxima con el Gabriel, porque con la Heredera no pude jamás). Veía uno en la cagá de canal de Utilísima (que igual lo zappeo - de zapping) que se llama "Mi bebé" y tiene una canción entera weona, pero donde hablan de puras cuhtiones que sirven a las que han tenido guagua o van a tener.

Les tenía cachados los horarios a todos los programas y ahora me arranco pa no topármelos en la pantalla cuando Kundera me agota (xuxas, lo amo pero a veces me canso... es demasiado intenso y pienso más de que me conviene en estos momentos), cuando las poesías me dejan pal gato, cuando por enésima vez digo: hoy sí que ordeno los closet y ni cagando lo hago de pajera...

En mi casa hace rato que no se lava casi nada que no sean pijamas y sábanas... como dos meses. Porque al principio, desde el 28 de octubre tenía que estar en cama todo el día y después del 30 de noviembre, de la pura pena no me quiero ni vestir ni levantar y a veces ni contestar el teléfono (dejo apagado el celu o dejo que se le acabe la batería) y le saco las pilas al fijo y así me desconecto y con cuea como algo (he bajado cinco kilos), cosa que no me hará nada de mal pero que me importa diez rajas ahora. Y finalmente fui a la peluquería, después de tener más raíces que un Baobab y por lo menos no me dí verguenza física de mi misma (putas que me he dado verguenza en otros sentidos a veces).

Y hoy se me acaba la licencia finalmente y ni cagando me tomo la que me dió el doc ayer porque no puedo, juro que no puedo seguir encerrada dos semanas más, con terror a salir y que vengan los weones de la Isapre y me caguen con el pago de la puta licencia que ya es harto menos que mi sueldo... quiero ir al cine, quiero salir con mi Heredera, quiero ir a ver a mis HH:., quiero caminar, caminar, caminar y quiero manejar, manejar, manejar... y si no estuviera medio corta de lucas, me iría a la xuxa de lejos, me iría a Morro otra vez con mi Heredera, a pasear horas por la playa, a no ver autos, a meterme en el mar caliente y cocinarme ahí, me iría a cualquier lado donde no oyera mi voz dentro de la cabeza por un rato, donde dejara de hablarme a mi misma (y no se puede, como hablábamos con Vidal, uno nunca deja de hablarse y lo que es peor, de escucharse).

Y el doc me dió Prozac... y xuxas, luché su buen resto y finalmente voy a tomarlo. No estoy convencida, pero talvez me ayude pa cuando vuelva a la pega el 22... volver a la pega otra vez... después de tanto y re tanto rato. Y verte, y saber que no eres el que fuiste y aprender de nuevo a "no verte" aunque estés ahí.

Toy cagá. Lloro menos, pero estoy como desorientada, como dispersa. Como las weas. No me digan que se me va a pasar porque eso lo sabemos todos...

Porque finalmente era cierto como decía el poema ése que tanto me gusta... no es posible poseerte, poseer nada... dejar de estar solo. Porque a pesar de todo valió la pena, cien, mil veces. No, te insisto, la respuesta a tu pregunta es que yo no estoy arrepentida de haberte conocido, de haberte amado como te amo, aunque haya terminado así. No puedo. No podría. Es sólo este dolor, esta tristeza de que de todo lo que pudimos haber hecho, nada se pudo al fin. No es nada más que eso. Pero las penas pasan, las experiencias quedan y las personas están.

Como te dije, talvez luego podamos ser amigos. Dame tiempo para sanar. Para mi las relaciones sólo cambian de status, no terminan jamás. El amor es amor, no importa la categoría en que ese amor quepa. Y yo te he amado... y te seguiré queriendo siempre, a pesar de todo. Me conoces, sabes que es así. Y te lo digo por aquí, porque sé que pasas siempre y porque no pude decírtelo anoche y quería hacerlo.

He aquí que tú estás solo y que estoy sola.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy sola.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.
Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y todo tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy sola y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Ayer vino mi amigo Vidal. Temprano en la mañana nos encontramos en el chat y luego de una charla escrita de un par de horas, miles de disculpas de su parte por su ausencia la semana pasada (soy un amigo como el pico, bastante gráfico a su manera), acordamos visita.

La conversación por chat fue muy intensa, como siempre lo es con él. Entre mi pena y la suya, esa tristeza que carga desde siempre, desde niño, esa falta de sentido y que tantas veces me ha conmovido, porque es una pena sin causa determinada, sin una circunstancia que la gatille. Esa pena que en algún momento me hizo querer ser superhéroe y arrebatársela.

Tengo miedo y certeza sobre su futuro. Su futuro que es tan corto, porque no hay sentido de vida dentro de él. Yo, con toda mi tristeza a cuestas por la partida de Gabriel, con todo mi dolor por el término de este amor que compartí con EL, no siento que haya perdido las ganas de vivir todavía.

Ayer, comiendo en un bar cercano a mi casa, se me cayeron las lágrimas tratando de convencerlo de aquello que yo sé que jamás podré convencerlo. Le hablé de su hijo (que ya es más grande, pero igual es chico todavía), de cómo le afectaría su partida voluntaria, de cómo somos responsables para siempre de aquellos que hemos domesticado (y qué domesticamiento más fuerte que los hijos), le dije que él como psicólogo sabe mejor que yo las implicancias que tendría en la vida de su hijo, lo insté a cambiarse de pega, a buscar sentido a su vida en otras cosas, a dejar de preocuparse por los demás un poco para empezar a preocuparse por él... talvez en algún sentido, en algo me puso atención.

Su tristeza, profunda, oscura, irremediable... me aterrizó en el mío propio. Me dí cuenta que no puedo compartir su postura aunque racionalmente la comprendo tanto. Porque es cierto que fríamente uno siempre está solo, que estar acompañado es un accidente, que la vida no es más que una serie de circunstancias y nada más, que francamente no hay mayor diferencia entre vivir o morir... pero yo me niego, me niego. Yo quiero que al menos el viaje tenga un sentido, buscarle sentido. Y en lo único en que encuentro sentido es en vivir con, por y para otros, en hallarme en ese por y para, en crecer.

Siento que de a poco me estoy parando nuevamente. Hay momentos en que la pena me vuelve a tirar (como diría mi Canifrú... la pena se lleva y se vive), hay momentos en que me olvido por un rato y luego, al recordarlo, me baja el sentimiento de culpa por sanar. Puede ser una culpa tan tonta racionalmente hablando, pero es como si le faltara al recuerdo de mi Gabriel y lo único que quiero es que no se me borre...

Hablamos con la Heredera y vamos a hacernos un tatuaje ella y yo, por nuestro Gabriel. Por mi caballito de mar, porque quiero tenerlo grabado en la piel como lo tengo en el corazón. Nunca había pensado en hacerme un tatuaje en serio, algo tan definitivo... pero en esto sí. Quiero tenerlo en mi, quiero que esté. Que simplemente esté.

Tú lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso
maravilloso y condenado
quizás tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizás tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizás aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
tú lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fé y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un 30 de noviembre y abismo
tú donde estés
llévale flores
que yo también iré contigo.

M. Benedetti

Pasan los días y de verdad, no quisiera que pasaran. Siento que todo se derrumbó a mi alrededor. Siento que nunca voy a poder salir de esta pena a veces, aunque sé que sí podré y cuando pienso eso, me recrimino.

No quiero que se me pierda, no quiero olvidarlo. Necesito hacer algo para que no se diluya, para que siempre esté. No soporto la idea de que pase desapercibido para otros, como si no hubiera existido.

He hablado mucho sobre lo que siento. Mucho. He llorado mil lágrimas y aún así siento que tengo tanto adentro que no puede salir.

Muchas amigas me han ayudado con sus propias experiencias. Mis niñas del MCH30 (mil gracias a todas, especialmente a Kiantei), mis amigas que han pasado por esto antes. Los sentimientos son los mismos, la culpa, la angustia, la desesperanza del momento. Y todas han aprendido a vivir con esa pena que yo sé que no se borra, pero que de alguna manera uno aprende a cargar.

En una semana tengo que empezar a prepararme para volver a la pega y de verdad, sólo de pensarlo... me da ataque. Por miles de razones, volver a sumergirme en la vorágine de mi trabajo me asusta, no me siento lista. No quiero. No puedo aún.

Mis insubordinados han sido re tiernos. Una de las chicas me manda un mensaje todos los días, diciéndome que aunque sabe que no quiero responder, sólo quiere que yo sepa que está pensando en mi. Sé que mi gente no la ha pasado bien en este período, han estado muy sobrecargados. Hasta la semana pasada, eso me angustiaba mucho, quería apoyarlos aunque fuera desde mi cama para que no fuera tan complicado para ellos. Ahora, sólo quiero que aguanten un tiempo más, porque aunque quisiera, no sería de mucha ayuda ahí.

Todas las cosas que estoy pasando en estos días... los duelos (sí, son dos) que me ha tocado vivir, están cambiando algo en mí. Aún no sé qué es. Tengo temor de mil cosas, pero de ninguna temo tanto como de la posibilidad de que esto me haga cerrar mi corazón.

Varias amigas me han dicho que ahora tengo un ángel que me cuida. Mi Angel. Varias veces he dicho acá que soy agnóstica. Tengo tantas dudas acerca de si Dios existe o no... pero no tengo ninguna duda, ninguna, de que es cierto que mi bebé es el ángel que tengo en alguna parte y que no me dejará. Es algo extraño, dudo de Dios, pero no dudo de mi niño.

Con mi Heredera hablamos un par de veces sobre cómo podríamos ponerle. Gabriel era lo que más sonaba... no lo hablé con nadie más, por mil razones... pero para mi era mi Gabriel. Es mi Gabriel, mi Angel.

Viniste cuando no te esperaba. Después de mil años, viniste.

Con el pasar de los días, te transformaste en una realidad, una realidad de miedos, de angustias, pero también de esperanzas.

Viniste para recordarme que los hijos son lo mejor que le puede pasar a una mujer, lo único que las completa, que las hace grandes, invencibles, luchadoras.

Viniste para reforzarme que tu hermana es un ser maravilloso, una niña llena de valentía, de coraje, de amor y fortaleza. Alguien que sin miedos, me recogió en mi momento de más angustia y tomó las decisiones que yo no podía tomar.

Viniste para mostrarme, para recordarme que hay alguien que siempre está al lado mío, como prometió hace tantos años. Alguien que sin importar las circunstancias, está para mí, me apoya, me guía cuando no puedo y me acompaña.

Viniste para acercarme a mi madre y a mi hermano nuevamente, para acortar la distancia enorme que nos separa y para tratar de reparar el pasado.

Viniste a estar conmigo dos meses, para hacerme sentir de nuevo florecida, temerosamente florecida, pero llena de futuro, de un futuro que quería construir para ti.

Viniste y ahora te fuiste…. Y me duele de una forma que no conocía… yo que creía haber sufrido tanto. Algo me parte en dos por el dolor de no tenerte más en mi, por no haber sido capaz de retenerte, de crear un mundo para ti, por no haber sido capaz de defenderte de todo y de todos, de protegerte. No fui capaz.

Viniste, hijo mío, mi sol, para abrirme los ojos, para despertarme, para no esperar más, para no transar más, para aceptar finalmente mi destino. De una manera extraña con tu partida, marcaste el comienzo de una etapa nueva, que en honor a ti voy a vivir.

Hiciste más por mí, que mucha gente que respira, camina, siente, vive. Mucho más. Es un tremendo mérito para alguien tan pequeñito como tú, que me cupo en la palma de la mano… Qué dolor cuando me despedí de ti, mi amor.

Siento un vacío inmenso, que no sé como llenar. Siento un dolor tremendo, que no quiero que termine aún, pues creo que mereces cada una de mis lágrimas y mis tristezas, mi bebé.

Gracias por venir. Gracias por existir. Gracias.

Uno de mi hobbies de este tiempo de pseudo hibernación ha sido ver toooodos los bodrios que aparecen en la tele abierta.

Aún no llego a "Bodrios II" que contempla ver las teleseries de la tarde, pero en "Bodrios I", le hacemos a toooodos los programas donde va la gente a esperar que una Jueza (¿¿porqué siempre son minas??) les solucionen los dramas y les digan qué hacer.

Veo tres: "Veredicto" (de Mega) acá encontramos un carnaval de aweonamiento chilensis... los temas son tan giles como: "quiero que mi pololo deje de ser stripper", "deja de ser insolente", "cásate con mi mamá" o "mi amigo me cambió por su pololo" (este weón es gay no asumido...). Acá obviamente no hay una asesoría legal, porque si leen los títulos, dudo que estén normados por la legislación vigente. La mina jueza es harto regia, pero pa aceptar hacer un programa así, algo mal tiene que haber en esa "cabecita loca".

"La jueza" (de Chilevisión) , que es talvez el único más decente y donde la mina a cargo muestra seriedad y criterio. Generalmente hay un trasfondo legal en los casos (arriendos que se deben, mamás que pierden la tutela de sus brocacochis, herencias y cosas así). La jueza es una mina dura-dura, que los manda a la xuxa cuando debe y a la que apoyo al 100% en cada dictamen. Acá lo malo es que la gente que va es muy reaweonada, y dudo que hagan caso de los veredictos... porque asumo que legalmente no tiene ninguna validez lo que diga la mina.

"Caso Cerrado" (de Mega).... esta cuhtión si que es horrorosamente mutante, pero es la que más disfruto, porque asumo y creo desde el fondo del corazón que todos los casos están arreglados. Acá la gente se agarra de las mechas, se golpea, se acuerdan de toda la familia, la jueza se caga de la risa de los que van al programa, y desde ahí, todo parte mal. Pero, ¿quién xaxu va a un programa en serio a contar que sufre de incontinencia de gases... osea, se tira peos descontroladamente???!!! O alguien que arrienda su casa pa que los swingers vayan a tirar??? (vean los videos al final).

Espero que la guagua no me salga gil de tanto oír tonteras... pero de verdad... no hay mucha variedad donde elegir.

Japi verdei tu mi
Japi verdei tu mi
Japi verdei tu maiself
Japi verdei tu mi

PS: Como que no da pa más celebración en camita, jajaja...
PS2: Igual toy contenta

He creado un blozzzz para Hereder@ 2. Ahí pondré todo lo que tenga relación con mi ahora Caballito de mar, que luego pasará a ser más parecido a una persona.

Digo... pa no latear a los que no están ni ahí con las guaguas ajenas (que los hay y super respetables) y porque yo soy medio bi-polar (o sería como poli-polar) y me gusta tener a todos mis alter ego separados (soy una en este blog, soy otra allá, soy otra en The Yeguas y otra en el Kiosco)... así, todos conviven sin pelear.

Están invitados a pasar por esa otra casita, más llena de mamonerías de mamá... aquí... El blog de mi guagua nueva