Las cosas antiguas tienen su tremendo encanto. Lo raro es que cuando eran nuevas, nosotros (la mayoría) andábamos con ellas a las patadas... bueno, o algo así, si me entienden.

Esta semana ha sido como bien horrorosa en lo que a la pega se refiere. A diferencia de las otras, ésta ha estado (o estuvo, T.G.I.F.) llena de cachos.

Mis insubordinados son al menos aplicaditos y siendo super honesta, no webean casi nada. Hubo otros tiempos, con otros insubordinados, en que la cosa parecía fiesta de Halloween y la verdad que puro tenía ganas de renunciar pa siempre a la empresa pa puro poder ponerles un par de charchazos, ya que no podía manguaquéarmelos como quería.

Mi problema ahora es con otra área que parece que no tiene claro que nos pagan por producir y por atender personas. Sé que mi nivel de tolerancia a ciertas actitudes ha bajado a niveles críticos, pero honestamente... ¿Porqué xuxas la gente cree que es un favor el atender bien? Me enerva que el tema del servicio sea algo tan desconocido... a mi, claramente, me pagan por atender a los clientes (obviamente no sólo por eso gano los 20 palos mensuales, pero sí por una parte, jejejeje). Actúo en consecuencia! Trato a los clientes como me gustaría que me trataran a mi!!! ¿Es acaso tan complejo ser amable?


Hace unas semanas fui a VTR. Iba ya enrrabiada porque había estado sin servicio varios días y además quería cancelar el internet (caché que en mi edificio hay una wi-fi abierta y rápida) y rebajar los minutos telefónicos (no hablo ni mierdas por teléfono... me caaaaaarga). Pensé que la experiencia iba a ser como un compilado de "Martes 13", "Jeepers Creepers", "Poltergeist" y "La Profesía", todo junto... osea, un horror.

Y cuál no sería mi sorpresa que me atendieran la raja! No lo podía creer! Todo fue piola y sin dolor, me ofrecieron mil arreglos y acomodos pa que me quedara con todas las mierdas que tenía antes, pero no me amenazaron con las penas del infierno si es que bajaba algún servicio. Me atendieron bien y obviamente... no tengo ninguna intención de cambiarme!

En mi pega, una de mis responsabilidades es manejar los reclamos de los clientes. Hasta ahora, después de 5 años, ningún cliente me ha tratado mal y eso que son personas (empresas) que ya han tenido un drama y llegan ya "sensibilizadas". Yo parto de la base que mi empresa (bueno... no mía, está claro... del directorio gringocu que la maneja, jaja) está pa solucionar problemas, no para dar más; en consecuencia, si un cliente tiene un drama, es lógico que esté enxuxado. Yo también lo estaría. Y parto desde ahí, y diciendo honestamente (me sale natural) que entiendo el enojo. Es lo menos que puede hacer una empresa que se precie de seria.

A que voy... al que no le guste atender personas, a quien no entienda que el servicio es un deber y no un favor... por favor, que se dedique a otra cosa. Y que las empresas (incluyendo en la cual trabajo) sean un poco más quisquillosas al momento de hacer las selecciones de personal. Pa weones pencas, el mundo está lleno. Que yo (o cualquier otro) como cliente, me los tenga que bancar cuando más encima estoy pagando... me parece demasiado.

Güen finde!!!!

Casi a fines del año 2003, cuando yo andaba en la pará de postular a la Transnacional Gringa con sueldo del tercer mundo, llegué a la ultra pirula oficina ubicada en el sector Oriente de la capetale, a un edificio imponente (no impotente como algunos que conozco), y donde habían puras empresas gringas (asumo que también con los mismos sueldos tercermundistas).

La Ara me abrió la puerta, con su cara cálida y bella, sus ojos maravillosos y su simpatía a toda prueba. Recuerdo que me tiró puras buenas vibras y me dijo que ojalá me resultara la pega, porque yo le había caído muy bien.

Como casi todo lo que la Ara le pide al Señor su Dios, la pega me resultó y comenzó nuestra amistad. Era todo risas y buena onda. Ella en ese entonces tenía un par de amigas medio celosas y como mi Ara siempre ha sido una conciliadora, nos juntábamos en la esquina del edificio; ella diciendo que tenía que hacer un trámite o pagar una cuenta pa que las otras no se sintieran y yo aguantando como amante lésbica, sólo porque la Ara ameritaba esa concesión (algo en lo cual advierto, NUNCA MÁS podría ser condescendiente).

Más en la onda de la talla, la Ara es mi amor lésbico. Siempre hemos dicho que si algún día perdemos la esperanza en el género masculino seremos nuestra primera opción. Mi mamá en algún momento la llamó nuera y yo me siento muy celosa de su marido, claro que entiendo que él le da cosas que yo por una cosa biológica no estoy en condiciones de ofrecer.

Ara ha tenido una vida compleja, al igual que yo. Pero tiene una fuerza que yo le envidio y que para ella, viene de su Dios, que es algo tan vivo, tan presente (no de esa forma mamona que para mi es insoportable, sino que de esa manera envidiable que le da sentido a la fe), que ha podido sobreponerse a muchas cosas duras y penosas.

Aún con todo eso, la Ara jamás ha perdido la alegría y la magia. Porque ella de verdad que llena de luz los espacios donde está. Es algo impresionante! No conozco a nadie que no la quiera, que no haya sido marcado por su empuje y su fuerza.

Ella es de esas amigas a quienes jamás tendría que ocultarle algo y a quien le he confesado cosas que a nadie más, porque 1) es comprensiva por naturaleza y 2) se ha mandado condoros igual de malos que los míos! jajaja. Empática como ella sola, creo que es la única a quien sé podría decirle cualquier cosa y no me juzgaría. Como decimos siempre: "no nos vamos a vender la pescá entre nosotras!". De ella heredé otro par de amigas también, así que tiene onda expansiva.

Creo que es una de las personas más asertivas que conozco y la dura que es un alivio pal alma hablar con ella. La quiero mucho y siempre se lo digo, pero acá no la había presentado y ameritaba de sobra un post. Porque es tremenda mina. Nada más que por eso.

Estoy pensando en cambiarme de casa cibernética y pasarme a Wordpress...

¿Algún drama, sugerencia, aviso apocalíptico, amenaza de muerte...? Díganme.

La otra vez había amenazado con poner las canciones que me gustan, aquellas que son banda sonora de mi vida.

Bueno... corría el año 88 y me gustaba Luis Marcelo. El era el mino más mino del 3ro K... aquel al que le llovían las minas, era mayor que todos nosotros (especialmente que yo, que tenía apenas 14 años), con buena facha, medio autista y pesado.

Esos amores adolescentes son sufridos!, yo era su amiga pero cachaba que jamás me iba a mirar con otros ojos, era demasiado diferente a él... yo me las daba de profunda ya por ese entonces y él era un hueco encantador.

En una fiesta en su casa, finalmente me miró con otros ojos. Y lo que más recuerdo de todo eso, fue el día siguiente, cuando pasé todo el sábado encerrada en mi pieza, a oscuras, escuchando esta canción y sintiendo que el mundo giraba sólo para mí.



PS: Luis Marcelo tuvo un muy trágico final, pero eso dá pa otro post (o no, Ojitos de Araña?)

La Heredera y yo, que somos enteras bacanes, hemos creado un blog conjunto muy muy shori y esperamos que nos pasen a ver por allá...

.... Nunca creí que tendría tantas visitas.

Gracias por pasar y principalmente, gracias por el cariño mostrado por este medio.

De verdad que para mí es super importante contar con sus ojos y corazones.

Hace varios meses, el doctor me dijo que Gabriel nacería entre el 18 y el 19 de Junio. En ese entonces calculé que haría frío, que probablemente llovería, me acordé de las mudas nocturnas a Heredera tratando que todo estuviera calientito, de esas salidas con ella abrigada hasta las orejas para que no se resfriara.

Pensaba en la ropa de Gabriel y las cosas lindas que ví en algún momento para él. Pensé que era bueno tener el auto porque podría salir sin tanto miedo de que se enfermara.

Gabriel murió hace más de seis meses. Y si eso no hubiera pasado, hoy o mañana (hipotéticamente), tendría que haber nacido.

Sé que muchos comprenden que el dolor de perder una guagua es super lógico, todos mis amigos me lo han dicho y mi familia también. Todos saben que arrastro esta pena a todos lados, que me la vivo todos los días, pero hay tanto que no saben, no saben cómo lo sigo sintiendo físicamente, cómo no puedo mirar los ojos de EL sin pensar si Gabriel los habría tenido, o si hubiera heredado esta triste mirada mía, que no se alegra con nada por estos días. Cómo sigo pegada a mi hijo.

Vivo el duelo de mi hijo no nacido porque es la única forma de aferrarme. Pero la Bárbara me dijo algo ayer y es muy cierto: tengo que soltarlo. Para mi vive presente y eso no es bueno. El shock de su muerte y mi "pronta" recuperación (para algunos) no se condice con este duelo interno que no se acaba.

A veces miro mi palma, esa mano que lo sostuvo cuando se iba... y me parece sentir su leve peso sobre ella. Sé que esa imagen me acompañará hasta que me muera. Sé que mi ilusión de lo que él sería es harto más fuerte que la realidad de su diminuta vida, pero aún así, está tan presente. No puedo evitarlo.

Lo escribo y se me encoge el estómago de la tristeza. El tiempo cura todas las heridas y me pregunto cuánto tarda "el tiempo". Dónde termina ese camino de añoranza de mi Gabo. Cuándo dejará de dolerme mirar cosas para él, cuándo dejaré de pensar "uy, si Gabo hubiera llegado, haríamos esto ahora...", cuándo dejaré de mirarle a EL y pensar que hubo algo tan fuerte que nos unió, ahora que todo nos separa.

Mi Gabo está más presente que muchas personas reales de mi vida. Lo dije cuando recién se había ido y lo reitero ahora. Han pasado más de seis meses y sigue siendo así... entonces, talvez sólo queda el resto del "tiempo que cura todas las heridas" para que yo finalmente acepte, termine aceptando, que mi niño se murió y que nunca, ni un 18, ni un 19 de junio ni nunca... va a llegar.

Ayer fue el funeral. Llegamos tarde, ya había terminado, pero era tan re lejos (en San Antonio) y más encima nos perdimos... pero llegamos.

Mi totia estaba ahí, con la cara que le conozco hace 13 años. Cuando nos vió y abrazo a mi otra totia, se echó a llorar. Nos dijo que finalmente había podido llorar un poco. Y a mi finalmente me cayó la teja de cuál de los 3 hermanos de mi totita era el que se había ido... y me dió más pena.

Porque era el más cercano, el que ella más quería. De hecho, recordé también que en algún momento, hace varios años, ella me mandó un currículum de él para ver si le conseguía una pega. Me acordé que siempre me contaba lo bueno que era él, lo preocupado.

Y era tan preocupado, que dejó todo organizado. Dejó pagadas todas las cuentas, regaló una gatita que tenía... y eso me convenció de que él sólo podía hacer lo que hizo finalmente. Ya no pudo más.

Una de las hijas de mi Totia, a quien no veía hace mucho rato, cuando me reconoció, me dijo: "la puedo abrazar de nuevo?" y se puso a llorar con mucha, mucha pena... me decía que porqué lo había hecho, porqué, porqué... que tenían la culpa ellos por no haber hecho nada... sólo me atreví a decirle que él quería irse, que ya necesitaba irse, que no se culpara... y ptas, qué estúpida soy... ¡qué mierdas sé yo de eso! ¡qué xuxas puedo decirle yo a alguien sumergido en un dolor como ése! Me puedo meter mis discursos por donde no me da el sol y estaría harto bueno, pero les juro que no podía ver a esta niña (porque no es nada más que una niña, un poco más grande que mi propia hija), culpándose y sufriendo así.

Leo lo que me escribió la Clau en el post anterior y... no sé. Ahora "entiendo" tu pena, y espero comprendas que ese entender es sólo retórico, amiga.

He estado triste estos días, preocupada por mi Totia y por su mamá. Creo que lo único que nos queda por hacer es estar con ella como todos nos han dicho. En un momento ella le dijo a otra de nosotras: "ustedes 3 son mis únicas amigas". A mi me agradeció haber ido, me dijo que sabía que yo iba a estar ahí.

Y yo miraba ese cementerio... veía ese dolor y pensaba qué vida de mierda, tanto sufrir para terminar así. Cómo envidio a la gente que tiene fe. Es lo único que puede consolar en un momento así.

Hoy, una de mis grandes amigas me mandó un mensaje preguntándome si ya me habían dado la mala noticia... Me saltó el corazón y la llamé de una.

Me contó una cosa muy tremenda, el hermano de otra amiga que tenemos en común (somos un grupo de 4 y nos llamamos entre nosotras "las totias") se había suicidado. Tenía 34 años.

En el momento, me quedé helada. No lo conocía personalmente, pero me bastaba con saber que era el hermano de mi totia.

Cuando la llamé, ella estaba en toda la parada de la mina ejecutiva (ptas, todas mis amigas y yo somos iguales) haciendo trámites, con voz fría y calculada, coordinando todo lo necesario. Me entristeció más eso que oirla llorar, porque sé que después - cuando termine todo el tema logístico - se va a ir a la xuxa. Y eso sí que va a ser triste.

Después hablábamos con otra de mis totias. Qué weá tan horrorosa es el suicidio. Es tan fuerte saber que alguien se siente mal hasta el extremo donde la muerte es lo único que puede parar el dolor que tienes. Donde ya no hay salida por ningún lado. Donde nada tiene sentido.

Y pensaba en la mamá de este cabro. Cómo vive una mamá después de que un hijo se le suicida. Me pongo en el caso y me voy a la mierda, porque realmente creo que eso SI es lo peor que te puede pasar. Aún peor que un hijo se te muera (la segunda weá más espantosa de la vida), es que un hijo se te mate.

Mañana es el funeral (creo). De alguien que es incluso menor que yo y no pudo hallar la fuerza para seguir. No sé si hay palabras de consuelo para un dolor como éste. Y si las hay, qué verguenza decirlas... porque cualquier cosa que diga en este momento a mi amiga, sería una falta de respeto.

He estado como el loly últimamente. Llevo varios meses mal y cada día que me acerca al 19 de Junio es un dolor; era la fecha de nacimiento de Gabo y de verdad que me da lipiria pensar en eso... aunque sé que llegará y luego. Pero con todo lo mal que estoy, con todo lo que he pasado este tiempo, con todas las cosas que me ha tocado vivir en mi vida (hay cosas peores en todo caso), el suicidio nunca ha sido opción. Talvez porque soy tan esperanzada, porque siempre pienso que por mal que esté, hay gente mil veces peor que uno y sólo ese mero hecho, hace que sea agradecida de la vida. Tengo tantas cosas buenas en mi vida aunque sufra su buen resto a veces, que no sé, no podría no agradecer dentro de todo.

Esta canción de Sabina (no mía, del Joaco), dice exactamente lo que siento. Y precisamente por eso, es que me dan mucha, muchísima pena pena las personas que no pudieron más.

"Porque en un momento de mi vida la perdí, sentí que no podía vivir sin ella y no quise pasarlo de nuevo".
"Porque siento que es mi alma gemela, la persona que mejor me entiende"

Hace unos días, tomábamos unos tragos con un par de nuevos amigos (conocidos hace muuucho, pero ya casi entrando en mi dimensión de amigos), en el T´quila y les pregunté porqué se habían casado con sus respectivas esposas.

Sus respuestas me conmovieron, como suelen conmoverme las personas que tienen certezas con respecto a sus relaciones de pareja. Y aunque no se los dije y creo que tampoco se me notó, algo se me apretó en la garganta y estuve a un nanosegundo de que mis ojos traicionaran la postura de mina evolucionada, ésa tan moderna que tengo a veces, muy seguido últimamente (y que conste que no es una postura fingida, también soy yo).

A veces leo blogs y también veo cosas similares. Será que en el último tiempo esas declaraciones me llegan más. Me siento como mirando a través de una ventana o como si estuviera en la puerta de un club muy exclusivo donde no puedo entrar por no estar apropiadamente vestida.

No quiero vender la pescada de la mina superada. Me duele no tener una pareja. No quiero volver a estar con alguien por un rato y luego, sentir ese vacío, ese vacío que conozco tan bien y que tan grande se hace cuando tratas de llenar algo con otra cosa. Porque estar con alguien por un rato lo he vivido, lo puedo hacer, puedo disfrutar el momento, puedo no engancharme y borrarlo de un manotazo... y precisamente porque puedo hacerlo, porque la modernidad me alcanza para hacerlo, es que ya no tiene gracia. Ya no me llama la atención satisfacer el erotismo y el ego de manera inmediata, aunque el ego cada vez menos, porque como dije: "el hecho de que alguien me acepte, talvez no es porque yo sea muy mina, ni muy rica, ni muy interesante. Se debe al mero hecho de lo calientes que son los hombres". Y la verdad.... ya no es lo que deseo.

Talvez en un momento el cuerpo me lo pida, las ganas me impulsen como otras veces a tomar aquello que quiero (no a esperar que me lo ofrezcan, porque no está en mi naturaleza), pero ahora... no podría.

Y por eso mismo, es que no digo las palabras que talvez podría decir y que talvez tendrían una buena recepción (talvez no, pa qué lo niego, no es una certeza, sólo una probabilidad). No digo las palabras que me acercarían por un rato a alguien que por muy interesante que sea - sí, porque lo es - no me daría lo que necesito últimamente. A veces quisiera decirlas, estoy a un paso de decirlas, pero no ganamos nada, ninguno de los dos.

Últimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades.
De un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte, no amarte.
Últimamente ando desconcertado, así que ponte a salvo, porque en este estado ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas, llenas de abrazos, llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta, lo has dejado unos puntos por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Últimamente planeo una huida para rehacer mi vida, probablemente en Marte.
Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme: "Ismael, ¿qué te pasa? No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle, si es que últimamente ando algo perdido, si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones en las que te cuente cómo, últimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales,
repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.

Esta semana botaron dos guaguas. Una niñita y un niñito.

Los veo todos los días en las noticias. Oigo a la gente hablar de "cómo es posible!".

Y pienso en mi Gabo, que debería estar por llegar si no hubiera querido irse. Que sería como esas guaguitas que están tan solas en el mundo.

Y me duele el corazón.

Foto tomada desde: http://www.tusfotos.cl

Ayer en la mañana, cuando me iba a la pega, estaba esperando el ascensor. Nunca me encuentro con ningún vecino pero ayer justo me tope con uno que no había visto antes. Sólo conozco al que vive en diagonal a mi y que es profe de biología en un colegio - todo eso me contó entre el piso 17 al 1 - pero éste era uno nuevo.

La cosa es que me saludó y le correspondí el saludo. Y se hizo el lógico y un poco incómodo silencio inmediato de dos personas que no se cachan ni en pelea de perros.

Había pasado como 1 minuto y de repente se siente que se abre una puerta (no podía ver a qué departamento correspondía, porque el ascensor está a la vuelta del pasillo) y de sopetón se oye con una voz femenina que tierna y dulce le dice - asumo- a mi vecino:

- ¡¡¡¡CARLOS!!!!! CÓMO SE NOTA QUE TE PASAI POR LA RAJA TODAS LAS WEÁS QUE HABLAMOS ANOCHE, CONCHETUMADRE!!!!!!


Y Paff!!!! El manso portazo.

Se pueden imaginar lo cómodos que nos fuimos en el ascensor los dos, guajajaja...

Cuando yo andaba a pata y no me las daba de "culito de auto" como ahora, caminaba más que recuento de Kung Fu. Haaarto. Porque me gustaba, porque igual como tengo las patas largas era práctico y rápido y porque todos conocemos los beneficios del ejercicio aeróbico.

Entonces, yo le aplicaba a la caminata tupido y parejo. Pero caminar así piola a veces es medio fome, entonces me ponía el walkman, Cd player o mp3 (así con el pasar de los años) y escuchaba mis bandas sonoras. La llegada del mp3 me resolvió la vida, porque cuando era cabra podía escuchar 400 veces el mismo cassette (si, son muchas veces, pa que vea lo fanática).

Pero ahora con el auto, como que se me restringió la cosa. Porque es cierto, le tenimoh la radio, pero en general a mi me carga la música que ponen y andar con la mansa cachá de CD´s tampoco es cueca. Por otro lado, en los horarios en que yo manejo, generalmente hay puras cuhtiones charchas: en la mañana puras noticias (que ya ví en la tele al levantarme) y en la tarde, puras mierdas de programas raros. Generalmente cuando voy muy lateá de vuelta de la pega pa la casa, escucho la Concierto ("La comunidad del anillo") pero a veces son tan weones los temas y más aweonados aún los comentarios del insufrible y misógino Pato Bauerle que me dan ganas de cambiar el rumbo, llegar a la radio y sacarle la xuxa por pastel.

Volviendo al tema... me gusta la música. Muuuucho. Así que el otro día me puse a pensar en el Kotto y sus placeres culpables y qué tanta wá, le voy a copiar la idea. Claro que tengo temas cebollentos yo también, pero también tengo otros entero bacanes, jejeje... Pa no ser sólo copiona, voy a tratar de contarles porqué me gusta la canción de cada semana o qué o a quien me recuerda, pa que le pongan soundtrack a mi vida, que de peliculosa no tiene nada, pero hay que hacerla más entrete pa no deprimirse.

Y pa empezar (ya deprimiéndose)... acá les va un tema de Jewel, que se llama "Foolish Games". Pa qué decirles cómo lloro cuando lo escucho sobre todo en la parte que dice "This is my heart bleeding before you, this is me down on my knees. These foolish games are tearing me apart. Your thoughtless words are breaking my heart. You're breaking my heart ..." Y cacho que no tengo pa qué contarles porqué me llega, así que sean avispados y puro escúchenla, pero antes saquen la caja de pañuelos desechables porque putas que es triste la canción.

¿Qué es un hijo? Dependiendo de la persona, un hijo puede significar muchas cosas diferentes. Hay algunos que los planean, como planean toda su vida. Hay otros a quienes les llegan en momentos en que no se los esperaba, causando desde alegría hasta mucho stress y angustia. Hay algunos que proyectan en sus hijos lo que no lograron en sus propias vidas. Hay algunos que les exigen más de lo que se exigen a si mismos.

Hay personas que tienen hijos porque así debe ser, porque es la continuidad de la existencia, porque es lo que corresponde a su momento o porque no resisten las presiones. Hay otros que los visualizan como parte suya, como una extensión de si mismos.

Es verdad que un hijo te cambia. Te cambia las percepciones, los valores, los temores, las prioridades. Al momento de tenerlo, algo muy dentro de ti te dice que es algo definitivo, nunca más serás el que fuiste. Ya jamás podrás ser libre al 100% y de manera extraña, no te parecerá tan malo. Temerás por todas las cosas que no puedes controlar y que podrían dañarle y sabes que no dudarías ni un segundo en dar tu vida en pro de la persona que ha salido de ti.

Sientes que pasan los años y hay días en que no reconoces a la persona que has ayudado a formar, pensando erróneamente que debe ser una copia de ti por el mero hecho de ser tu hijo. A veces olvidas tu propia formación como persona, todas las dudas que enfrentaste y cómo muchas veces tus propios padres fueron unos extraños.

Pero otras veces… no puedes creer que esa niña-mujer maravillosa haya salido de alguien tan imperfecta como tú. La miras y sientes algo tan grande dentro del pecho, algo que nadie más te ha provocado y que nadie más te provocará. Sientes que todos tus errores del pasado, sirvieron para intentar enseñar lo correcto a esa niña que admiras. La oyes, tan segura de sus valores, tan grande a pesar de cumplir sólo 15 años, tan sincera en sus palabras y tan recta en su actuar que sabes que aunque nunca tengas muchas cosas que soñaste, el haberla recibido es el regalo más grande y más irrepetible que jamás tendrás.

Y aunque añoras aquellos momentos en que medía un metro y peinabas sus rulos y ella te ayudaba a lavar la ropa metiendo todo a la lavadora por ti y comía tomate con cáscara como si fueran manzanas, aquella que bailaba y cantaba a tu lado a los dos años, igualmente ansías ver el producto terminado, ver a la mujer de ésas con mayúsculas en que tu guagua se transformará.

Mi hija cumple hoy 15 años. Hace quince años salí a buscarla a un hospital allá en Santa Rosa casi con Av. Matta, sin contracciones y esperando que llegara justo en un día feriado, lluvioso y oscuro. Pasó la mañana y ella decidió (como ha decidido todo en su vida) que mejor sería nacer a través de una abertura en mi guata. Pesó 3.860 kgs y midió 50 cms, con su cabeza absolutamente erguida y los ojos abiertos, absorviendo todo lo que este nuevo mundo tenía para ella. Siempre ha llenado de alegría todos los espacios y siempre ha tenido una palabra inteligente para todo. Siempre ha sido la niña de mis ojos, lo más precioso de mi vida, lo mejor que alguna vez me pasó.

Hija, ahora que tienes 15 años y que has llegado hasta este blog, quiero decir delante de todos los que me leen y me conocen que has hecho de mi vida y de mi mundo un lugar mil veces mejor con tu presencia, que mucho de lo que soy y he llegado a ser te lo debo y que lo único que le puedo pedir a la vida con respecto a ti, es poder estar presente contigo todo el futuro que tengamos y seguir a tu lado como hasta ahora.

Gracias por ser quien eres, por ser esa niña-mujer maravillosa que amo con todo el corazón. Gracias por ser valiente, jugada, consecuente, conciente y empática. Gracias por enseñarme tantas cosas, por tus risas, tus enfrentamientos, por tu cuestionamiento. Gracias porque siempre me das fuerzas aunque no lo sepas y porque en mi vida no hay nada ni nadie que sea más importante que tú, mi guagua. Anoche te lo dije: cuando yo tenga 80 años y tú 60, seguirás siendo mi guagua y la niña más linda que pisa la faz del planeta. Te amo. Que tu vida sea lo que tú sueñas, que siempre tengas la fuerza para hacer realidad tus anhelos, que seas valiente para alcanzar tus metas, que la vida nunca te la gane y que sigas siendo esa persona mágica que llegó hace 15 años. Mil felicidades, mi amor.

Este fin de semana que se nos viene, nos toca "el fin de semana del Patrimonio Cultural"... varios lo deben haber escuchado en las noticias y algunos talvez no, por lo cual es una buena idea de mi jefe (la verdad es que mis musas andan más arrancás que Mauricio Israel), hablar de este tema justo hoy que me toca postearles.

Por lo general, todos nosotros pasamos por fuera de edificaciones que guardan harta historia y harta belleza... a veces estamos apurados y hacemos trámites no más, sin fijarnos en la arquitectura, o las obras de arte que adornan cualquier tipo de edificio público.

Lo cierto es que hacer trámites en Chilito generalmente no es una tarea grata y de ahí que es super comprensible que no nos fijemos en nada más que en la cara y buena disposición (si, oh....) de los funcionarios públicos que nos atienden. Obviamente, de "obra de arte" estas caras no tienen nada... a menos que los comparemos con el cubismo o con el surealismo.

Pero lo bonito y lo importante (como diría aquel Prócer) es que en 1999 a Sonrisitas Frei se le corrió el coágulo e iluminó la ampolleta de 40 watts e instauró el Día del Patrimonio Cultural, pa que todos los giles que sólo íbamos a hacer trámites o pasábamos fuera de los edificios públicos pudiéramos apreciar la belleza que la plata del Fisco ha ayudado a crear.

Es importante tener presente que este Día se celebra en todo Chilito, no es una papita sólo para los siempre tranquilos, relajados y educados santiaguinos... todo Chile puede pegarse el pique y disfrutar de su arquitectura local.

A modo de ejemplo, en Valpo, lindo puerto y hogar de las mejores chorrillanas del país (las del Jota Cruz, que merecen un post aparte), pueden ir a mirar los siguientes lugares: Monumento a Los Héroes de Iquique, Palacio Baburizza, Museo Lord Cochrane, Aduana de Valparaíso y la siempre admirable Sebastiana. Por el lado de Conce, donde ya sabemos que la cuRtura abunda, pueden pasar a mirar la Universidad Católica de Concepción, el Museo de Historia Natural y el Museo de Arte Religioso.

Y en nuestra querida y vilipendiada capital, podemos pasar un grato momento por acá: La Intendencia, el Edificio de La bolsa (no para bolsear, obviamente), el edificio de Correos de Chile, el Museo de Artes visuales, el de Historia Natural, el Palacio de Tribunales (donde ni Dios quiera tengan que ir otro día por algún delito), nuestra casa de todos: La Moneda (futuro hogar de mi candidat@, jejejeje) y mi Centro de Formación por excelencia: La Academia Diplomática. Para aquellos que pensaron que era "El Hoyo", sorry, ahí sólo he hecho un par de diplomados.

Si quieren más datos sobre los lugares, horarios y detalles, pueden clickear aquí y tendrán toda la información a un dedo de distancia: tp://www.monumentos.cl/images/Guia_de_recorridos_rm.pdf o en http://www.monumentos.cl/

Chiquillos, la gran mayoría de estos edificios fueron pagados con platita de todos los chilenos y en consecuencia, vamos a conocerlos. Es bueno saber en qué se gastan la plata de nosotros y de paso, admirar obras arquitectónicas y de arte.Que tengan un güiquen ultra cachilupi!!!!!

La Mary dijo que así andaba la cosa... y tenía razón.

Cierra los ojos. Cierra los ojos.

Tengo los ojos más cerrados que la xuxa, según mis amigos. Aunque veo, no veo. Y cuando veo, se me olvida.

Reiterativa y pajera hasta el tuétano, sufriendo hasta el tuétano, descubriendo que me olvidaron más rápido de lo que pensé y llorando todas las lágrimas que me quedaban y que pensé se me habían acabado hace meses.

Un mensaje en un muro, una borrada de un muro y... y mil escenarios y mil venganzas que sé jamás podría poner en práctica.

Y ptas que me duele. Ptas que me duele.

Me dijo el Blood que hace unos meses yo misma había dado muestras de cómo enfrentar las adversidades de la vida y me pregunto... ¿era yo esa persona? ¿porqué me siento tan mal ahora, habiéndolo pasado tan horrible hace tan poco?

No logro pararme. No lo logro. Y me arrastro y me descuero en el camino, sólo para darme cuenta que no logro avanzar. Y que me sangra esa herida y no para jamás.

La Carito me dijo hoy: "como te dije hace un tiempo: uno se enamora aweonada-aweonadamente, sólo una vez en la vida".... y xuxas, yo pensaba que eso ya lo había pasado. Y no. Lo estoy pasando ahora.

Puta madre, qué mierdas hago para que deje de dolerme? Lo escribo y me desgarra, me duele físicamente. Quiero aturdirme, quiero perderme, quiero que me deje de doler. Ya lo decía Sabines:

... Y pasó otra vez... otra vez choqué.

Mi tía es como mi mamá. Es la persona que más me besuquea, abraza y acaricia sobre la Tierra. Cuando me vé, se le nota que se pone contenta.

Es la primera persona fuera de mis parejas que me dijo que me amaba (todos los demás incluyendo a mi madre biológica, me han dicho que "me quieren"). Es la que me ha tirado las orejas cuando ha sentido que la estoy cagando, pero con todo, siempre he sabido que está queriéndome aún más cuando la estoy cagando.

Es alguien que me respeta por lo que soy, no por lo que he logrado.

Mi tía se pone nerviosa cuando nos atrasamos, o cuando con la Clon nos ponemos a cacarear y nos aislamos para contarnos la vida, la pasión y la muerte. Y es con la única de mi familia que yo me pongo nerviosa y me complico si estoy atrasada.

Mi tía es alguien que siempre aporta en la vida de los que tiene cerca, porque escucha. Sus maravillosos ojos verdes ponen atención y comprenden, aunque puedan no compartir. Ella siempre trata de hacer lo correcto y eso es algo de las cosas que más admiro de ella. Es una persona honesta y sincera.

Es alguien en quien uno puede confiar y quien yo sé que estará conmigo. Mi tía se ríe de buena gana, con carcajadas sonoras y lágrimas en los ojos. Es una mujer de carácter como a mi me gusta y es una de las personas más cálidas y tiernas que he conocido en mi vida. Mi tía cocina rico (un tremendo punto a favor conmigo!!! jejeje) y tiene detalles pequeños que para mí son enormes... me prepara un pancito en la once y talvez ni imagina que esos detalles me llegan al alma (de hecho lo escribo y se me llenan los ojos de lágrimas).

Mi tía se merece que hoy, que es el día de la madre, yo le dedique este post. Porque los últimos años, ella ha sido mi madre. Una madre como la que yo necesito, que me deja libre, no me hincha las gónadas y siempre me recibe como hija pródiga. Una madre como la que cualquiera se querría y que yo, aunque por naturaleza no la tuve, la recibí por esos misterios cósmicos del Universo. Y es una de las grandes suertes que me ha tocado.

Te amo, tía. Te lo he dicho mil veces, pero quería escribirlo. Gracias por estar conmigo, por quererme de esa manera que necesito y que tengo que tener en mi vida.

Me cagan los domingos en la noche. Cuando vuelvo de dejar a Heredera y manejo despacio, contando los kilómetros hasta pasar por tu casa.

Es una maldita costumbre que no puedo dejar. Es como un hábito, aquello que haces sin pensar, sin meditar. Cada vez me duele menos, pero aún no logro pasar de largo por la esquina de tu calle. Sé que algún día, no muy lejano, cambiaré el recorrido y no volveré a mirar esa ventana que siempre tiene luz.

Talvez te sorprenda esta declaración absurda, pero es así. Y aún cuando sé que no voy a retroceder un paso en mi decisión, no puedo evitar pasar. Porque uno nunca puede dejar atrás aquello que en algún momento le hizo feliz, de la manera que fuera, en el contexto que fuera, con la intensidad que fuera.

Mientras siga pasando, seguiré pensando que talvez tu decisión fue la mejor. Ya sabemos los dos como soy en el fondo. Con todas mis cosas buenas, no soy una persona fácil de llevar. Más para alguien como tú, ¿verdad?

Hoy veía "Eterno resplandor..." por quincuagésima vez. Y pensaba en cómo debería ser tan fácil, tan indoloro borrar todos los recuerdos, hacer como que alguien no existió en tu vida, para poder seguir adelante sin añorar, sin extrañar, sin ansiar.

Como uno quisiera a veces, poder controlar el pensamiento, aquel que viaja a través de tantos y tantos metros, hasta a tí, cada noche... y hace varias que sueño cosas extrañas otra vez, escaleras, miles de escaleras que no llevan a ninguna parte... pasos que se pierden y no van hacia ningún lugar.

A veces me duele tu presencia. Como el jueves. Me duele mirarte por mi ventana y verte. A veces se hace tan fácil seguir adelante sin ti. Quisiera que así fuera mi futuro y de una manera totalmente ajena a mi... no lo puedo conseguir.

Me duele aún. Me duele aún pasar. Y ver esa ventana con la luz encendida. Y aún cuando sé que seguiré viéndola iluminada, sigo pasando.

Everybody's Gotta Learn Sometime
Everybody's Gotta Learn Sometime
Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine
And everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine
And everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Sin ánimo de ponerme latera, durante la 2da Guerra Mundial, Suiza tomó una postura neutral y se mantuvo al margen de las belicosidades y problemas que enfrentaban sus vecinos y en general todo el mundo.


Y yo, por estos días, me siento un poco como Suiza. Siempre he tratado de ser independiente y de mantener la imparcialidad (que no quiere decir que no tenga opinión) frente a temas que involucran a otras personas y que no me competen directamente.


A veces, a lo largo de mi vida, ha sido complicado... principalmente con mis amigas mujeres. Porque las minas, como cosa general, suelen confundir la lealtad con el aweonamiento crónico y la exclusividad y el declarar la guerra al enemigo de mi amigo haciendo causa común.


Esta postura que en la adolescencia sería un poco más permitida, en la adultez no tiene cabida. Y me alegra poder decir que en los últimos app 10 años de mi vida no he encontrado en mi círculo de amigos alguien que me condicione la amistad a la exclusividad o a la declaración de guerra a alguien con quien yo no tengo mayores atados.


La lealtad, para mi, es el poder guardar dentro de mi aquello que se me confía y apoyar, con todo el corazón, a quienes me piden de una manera u otra, algún tipo de ayuda. La discreción es básica para poder mantener esa independencia, pues al momento de abrir cualquier tipo de comentario de alguna de las partes, perdería ese bien preciado - el más preciado para mí - que es la libertad de estar con quien quiero estar en el momento que quiero estar.


Los adultos pueden pelear sus peleas solos y deben hacerlo. Es la única manera de crecer. Y obviamente espero que se entienda que cuando hablo de peleas, no hablo "literalmente".

Por otra parte, esta semana he tenido que sacar de su error a alguien a quien quiero muchísimo por confundir el cariño que siente por mí con esa lealtad mal entendida. Tomando partido en contra de quien estuvo conmigo en el último tiempo y pensando que por eso hace lo correcto. Yo honestamente puedo entender que cuando a alguien que uno quiere, viene un personaje y lo hace sufrir (por decirlo de alguna manera, porque en realidad las cosas no son nunca tan así), uno como amigo quiera tener ganas de agarrarle las bolas (o los ovarios cuando corresponda) y arrancárselos a través de las órbitas oculares. Lo entiendo porque lo he sentido. Pero cuando esas dos personas en "pie de guerra" son personas a quien tú quieres o aprecias o lo que quieras... la cosa se complica. Y la mayoría de la gente se siente con la obligación de elegir entre uno y otro.


Creo que nunca es necesario elegir, a menos que lo hecho por el personaje no elegido vaya en contra de la legalidad o algo así y como eso casi nunca pasa, lo más lógico, lo más adulto y cuerdo, es mantener esa independencia de Suiza y estar al lado de cada uno de los bandos lo más que se pueda, guardando el criterio, la racionalidad y el cariño que se ha perdido entre dichos bandos.

Yo soy medio fanática de las películas de terror. Desde bracacachi, cuando ví El exorcista en el 7, con la luz apagada y cagándome del susto.